Owner: El Ñame URL:http://elname.com Join Date: Sun, 15 Apr 2007 09:12:54 -0500 Rating:0 Site Description: "El Ñame" es un periódico humorístico estilo "The Onion" donde encontrarás "noticias" sobre el quehacer político y pocasvergüenzas variadas de Puerto Rico y del mundo entero que, si bien no están basadas en la "verdad", al menos tratarán de hacerte reír Site statistics:Click here
Autoridades Se Lanzan A La Caza Del Cabrón Que Le Plantó Cocaína A Lindsay Lohan 2007-07-27 07:16:00 Hollywood, California - La policía de Los Ángeles anunció hoy que daría una búsqueda sin cuartel para encontrar al malhechor que plantó la cocaína en los bolsillos apretados de LindsayLohan
que fuera encontrada por la policía cuando ésta registraba a la actriz. Esta búsqueda se da luego de que Lindsay Lohan
comunicara por correo electrónico al reportero de "Access Hollywood", Billy Bush, que la cocaína no era de ella. "Soy inocente... no consumí drogas, no son mías", alegó la atribulada actriz.Hay un cabrón por ahí que plantó cocaína a Lindsay y hay que encontrarlo: ella será una borracha pendeja, pero una drogadicta... ¡nunca!El detective que lanzó la investigación, John Markman, explicó: "Ya yo me estaba sospechando que algo terrible estaba pasando en Los Ángeles. Si supieras cuánta gente que he arrestado con droga me dicen lo mismo: '¡No es mía!' Cualquier persona razonable pensaría que eso es una desesperada negación de alguien que lo han cogido con Read more:Autoridades
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Estados Unidos Deciden "Dar La Otra Mejilla"; Terroristas Les Comen El Culo 2007-07-26 07:50:00 Washington, D.C. - Conmovido por una carta que le escribiera un niño de ocho años, el Presidente George W. Bush ha decidido implementar el concepto cristiano de "dar la otra mejilla" en materias de política exterior, ocasionando que grupos terroristas a través del planeta le comieran el culo a los EstadosUnidos
con varios devastadores ataques.Bush, ofreciéndole a los terroristas la otra mejilla, y ellos tomándola sin problema algunoEl Presidente Bush relató cómo comenzó todo: "Pues resulta que me escribió un muchacho mexicano (cuyo inglés, dicho sea de paso, era excelente), preguntándome que por qué los Estados Unidos
no se comportaban más cristianamente. Es más, déjenme leerles la cartita entera porque está demasiado adorable".Querido Presidente Bush:Mi nombre es Timmy Hawkins y soy de Nuevo México y tengo ocho años. Mis papás dicen que usted es una persona muy cristiana y que va a salvar a nuestro país de los 'farifos tragasables' que se quieren quedar con el
Lindsay Lohan Arrestada Nuevamente; Riña Con Paris De Quién Es Más "Thrashy" Se Escala 2007-07-25 08:12:00 Hollywood, California - La guerra entre Paris
Hilton y LindsayLohan
alcanzó nuevas alturas durante el día de ayer cuando Lindsay Lohan
fue arrestada nuevamente por posesión de cocaína y manejar borracha. Este arresto no le hizo nada de gracia a la millonaria consentida Paris Hilton, quien lo vio como otro intento más de la actriz pelirroja de ser más que ella. "Puñeta, me cago en la madre que parió a la puta colorá' ésa. ¡Ya, como yo fui pa' la cárcel, ella tiene que ir pa' la cárcel también! ¡Ah, y pa' colmo da la casualidad que esa noche es que se pinta de rubia! ¡Qué conveniente!"Lindsay Lohan, en su foto de fichaje de ayer: noten cómo se pintó el pelo para verse más rubia y muchísimo más desaliñada que Paris para una foto de fichaje claramente superiorLeslie Sloane Zelnick, la publicista de Lindsay, defendió a brazo partido a su cliente mientras caminaba con ella fuera de la cárcel: "¡Lo que es la inseguridad! Ciertamente les puedo asegurar que Lindsa
Diócesis Puertorriqueña Publica Diez Mandamientos Del Chofer Boricua 2007-08-01 07:44:00 San Juan, Puerto Rico - Atrás como los huevos del perro, la diócesis puertorriqueña de la Iglesia Católica ha finalmente publicado su versión boricua de los Diez Mandamientos del Chofer, más de un mes después que el Vaticano publicara la suya."¡Aquí tienen lo que me han pedido, hijos míos!", declaró emocionado el Papa a la multitud; "¡Más reglas sin sentido!""Entendemos que el chofer boricua es una especie singular, y por ende requiere tratamiento especial", explicó el Arzobispo de San Juan, Roberto González Nieves, el autor intelectual de las nuevas reglas. "Además, por eso de evitar los malentendidos que tuvieron los Diez Mandamientos originales por falta de documentación, esta vez cada mandamiento tendrá una acotación eclesiástica (en bastardilla) para explicar y aclarar cada mandamiento"."¡Ea, ¿qué es ese carro que viene por ahí volando bajito, como alma que lleva el diablo?!", exclamó el Monseñor González Nieves; "¡Seguro es algún impío que no está s Read more:Boricua
Coronel de FURA Anuncia Secreto Plan De Caballos "Cyborgs" 2007-07-31 07:53:00 San Juan, Puerto Rico - La semana pasada, el superintendente auxiliar de FURA, el coronel Juan Sánchez Colón, se convirtió en el hazmereír de la fuerza al pedirle al Superintendente de la Policía, Pedro Toledo, que investigara la posibilidad de comprar salvavidas para caballos, luego que uno de sus equinos por poco se ahogara en la playa de El Escambrón. Ya en el pasado, Sánchez Colón había manifestado también que se compraran luces de batería para colgarlas en los rabos de éstos para que la gente los viera cuando los usaran para patrullaje nocturno.Se ven majestuosos, pero estos caballos tienen dos problemas: no saben nadar y tienen el culo cagaoSin embargo, lo que era de por sí una serie de peticiones extrañas se volvieron más curiosas aún cuando ayer, en otra reunión de staff con el Superintendente, el coronel pidió abanicos con forma de rabo para que se movieran automáticamente y espantaran las moscas del trasero de los equinos, y linternas que pudieran ser coloc Read more:Secreto
Bush Arregla Problema De Inmigración Ilegal Anexando A México 2007-07-30 08:18:00 Washington, DC - En una movida desesperada para tratar de mejorar su aprobación entre el pueblo estadounidense, el Presidente George W. Bush ha tomado una medida drástica para resolver el problema de la inmigración ilegal a los Estados Unidos: anexar a México y tornarlo en el estado número 51.El Presidente Bush, quitándole a una mexicana su bandera, diciéndole: "Ésta no la vas a tener que volver a usar, Lupita: la tuya ahora es la que tiene 51 estrellas""Según leo aquí en mi fiel diccionario Webster's," declaró doctamente el Presidente Bush, "el término 'inmigración' se define como: 'entrar a un país en el cual uno no es nativo o tiene residencia permanente'. Pues qué fácil: al anexar a México como el estado 51, ya por definición los mexicanos no pueden 'inmigrar' a los Estados Unidos, y mucho menos ilegalmente. ¡Presto!"Un diccionario Webster's, que, para la sorpresa de todo aquél que lo ha escuchado hablar en público, posee el Presidente BushLos opositore
Gobernador Pide Ayuda A Las Naciones Unidas; ONU Libera A Puerto Rico 2007-08-03 07:48:00 San Juan, República de Puerto
Rico - A menos de una semana de que el Partido Popular Democrático (PPD) aprobara unánimemente una resolución para pedir que el estatus de Puerto Rico
se discutiera ante la Asamblea General de las Naciones Unidas (ONU), dicho cuerpo internacional invadió la Isla y, en cuestión de minutos, la liberó e independizó de los Estados Unidos.Ban Ki-moon, el Secretario General de la ONU, expresó que "cuando vimos el caso tan contundente que hizo el PPD para que las Naciones Unidas intercedieran en este inhumano caso de opresión draconiana de parte del Imperio Estadounidense para con la isla de Puerto Rico, tuvimos que actuar de forma inmediata. Bueno, sé que nos tomó como casi una semana, pero créanme, considerando que es la ONU, eso fue casi instantáneo".El Secretario General de la ONU, Ban Ki-moon, aprobando el uso de fuerza militar para liberar a Puerto Rico; detrás de él, un don ahí que de seguro no tiene un nombre tan cabrón como "Ban Ki-moon Read more:Gobernador
Dos Persona Retan A Primarias A Aníbal, Por Llamado Divino 2007-08-02 08:47:00 Palacio de la Luz, La Ciudad Celestial - De acuerdo a lo publicado ayer por los dos rotativos principales de Puerto Rico, Primera Hora y El Nuevo Día, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá será retado por dos personas que aseguran han recibido un llamado de Dios. Aunque el Secretario General del PPD, Gerardo Cruz, trató de disuadir a uno de los individuos, Enrique Padilla, a no correr, diciéndole que "hay gastos económicos y unos endosos que hay que conseguir", éste no se amedrentó y le dejó saber al secretario que "Dios iba a proveer".Esos otros periódicos sin embargo, no dieron la milla extra por ustedes. Tantas preguntas por contestar: ¿por qué Dios ha convocado a estas personas para forzar primarias? ¿Significa esto que Dios no está satisfecho con la labor de Aníbal? ¿Qué hizo Aníbal para sacar por el techo al Señor? ¿De qué partido es el Señor, entonces? ¿Es verdad que también es Republicano? ¿Cuál es el propósito de la vida? Es por eso que El Ñame se dir
Tribunal Del Pueblo Contrata A Judge Judy 2007-08-06 07:42:00 Puerta de Tierra, El Viejo San Juan - El Tribunal
del Pueblo, entidad surgida del éter la semana pasada con el propósito de ventilar la alegada ilegalidad de la construcción del Paseo Caribe en predios que son, según muchos, patrimonio nacional, se vio forzado a restructurar su panel de jueces para evitar la apariencia de parcialidad, contratando como única juez a la famosa y temperamental Judge
Judy Sheindlin.Judge Judy Sheindlin, advirtiendo a los que entran a su corte: "A mí sí que no me vengan con patrañas, que si quisiera que me mintieran descaradamente iría a ver un debate político"Juan Mazquejo Degetau, encargado de organizar las vistas del Tribunal del Pueblo, originalmente había asegurado la participación de ocho virtuales desconocidos en los campos de la ley, el ambientalismo, la economía, y por razones inexplicables, la geografía, para servir como jueces de dicha institución. El mandato del cuerpo era el de "emitir una declaración en rechazo a la construcció
Federación de Maestros Continúa Campaña "¡No Metas El Dedo Donde No Debes!" 2007-08-09 07:15:00 San Juan, Puerto Rico - El gremio de la Federación de Maestros de Puerto Rico se encuentra en alzada esta semana ante la introducción de un sistema de huellas digitales para verificar diariamente la asistencia del maestro a la escuela. El sistema actual consiste en simplemente firmar en una hoja el momento de llegada y salida a la escuela. Reclamando que el nuevo sistema es un atentado contra la privacidad de los maestros, la Federación ha distribuido una misiva al magisterio titulada "¡No Metas El Dedo Donde No Debes!", donde se manifiesta en contra de la práctica, y si no nos creen, lean la noticia en Primera Hora. ¿Ya? ¿Ven que no es invento de nosotros? Sigamos.Esta sátira maquinita quiere que le metas el dedo: ¡gracias a Dios que la Federación de Maestros está aquí para evitar tal cochinada!Nuestro corresponsal, Oscar Marrano, estuvo en una conferencia de prensa donde el presidente de la Federación, Rafael Feliciano, le dio una clase a niños que empezarán a cursar a Read more:Contin
El Coyote Finalmente Agarra Al Correcaminos; Dice Que "Sabe A Pollo" 2007-08-08 07:37:00 El Desierto, Arizona - Luego de décadas y décadas de infructuosa cacería, el Coyote
ha finalmente logrado agarrar al Correcaminos, para la algarabía de miles de fanáticos que estaban locos porque el Coyote le comiera los dulces de una buena vez al insoportable pajarraco. Luego de cocinarlo en fricasé, el Coyote comentó casualmente que su presa "sabía a pollo".El Coyete con un guille cabrón luego de haber finalmente logrado su objetivo de jampearse al CorrecaminosEl Coyote (cuyo nombre de pila es Wile E. Coyote porque en inglés eso tiene sentido) había intentado por varios años ya, y por diversos ingeniosos métodos, de atrapar al raudo Correcaminos (por razones desconocidas, dado que éste es algo huesudo y flacucho), pero el avechucho siempre lograba burlar las trampas del Coyote. La penosa racha de éste, sin embargo, finalizó ayer cuando, para la sorpresa de ambos, el Correcaminos cayó en la trampa del Coyote y éste pudo finalmente devorarlo y desquitarse todas esas d
Lindsay Lohan En Tratamiento Nuevamente Aprendiendo Las Penurias Que Trae La Droga 2007-08-07 08:18:00 Sundance, Utah - LindsayLohan
, la chica que rápidamente se está volviendo la drogadicta/alcohólica favorita de El Ñame, se internó en un centro de rehabilitación durante el fin de semana pasado, buscando detener la terrible racha que está pasando luego de varios encontronazos con la ley por guiar borracha y en posesión de drogas ilegales. La joven se estará hospedando en el centro de rehabilitación Cirque Lodge, en Sundance, Utah, donde por tan sólo 30 mil dólares al mes aprenderá que las drogas no dejan nada, excepto estadías en centros de rehabilitación que no le tienen nada que envidiar a ningún hotel de 5 estrellas. Como siempre, otros periódicos pararon ahí, pero nosotros nos dirigimos rápidamente a las facilidades de Cirque Lodge para saber de qué nos estamos perdiendo por permanecer sobrios y libre de drogas.Gary Fisher, Director de Operaciones de Cirque Lodge, nos abre la puerta para mostrarnos exactamente qué es lo que deja la droga"En Cirque Lodge, creem Read more:Aprendiendo
, Lindsay Lohan
José Aponte "Sale De La Cueva" Y Se Declara Cavernícola 2007-08-10 08:06:00 San Juan, Puerto Rico - Cansado ya de esconder su verdadero origen, José Aponte Hernández, presidente de la Cámara de Representantes de Puerto Rico, ha decidido "salir de la cueva" y gritar a los siete vientos que es, en efecto, un cavernícola.Su momento de liberación se dio a raíz del suceso de hace unas dos semanas, cuando Aponte tuvo que defenderse de una caricatura exhibida en la convención del Partido Popular Democrático donde lo representaron como un cavernícola con un enorme mazo en la mano. "Mi reacción inmediata fue de hacerme el más ofendido," comentó Aponte, "y de hacer comentarios ridículos como el de que 'espero que la caricatura no fomente violencia contra mi persona' o alguna babosada del género. Sin embargo, la verdad es que estaba aterrorizado, pensando que alguien había finalmente descubierto el bochornoso secreto de mis orígenes".La caricatura que suscitó la epifanía de Aponte, quien aseguró ser "más pelú" y tener "pezones más sexy" que los qu Read more:Cueva
Karl Rove Renuncia, Bush Trata También De Coger La Juyilanga 2007-08-15 08:09:00 Washington, DC - El viernes pasado, Washington se estremeció con el retiro de Karl Rove
como ayudante principal del presidente George W. Bush. Citando la razón estándard para cuando te botan pa'l carajo de "razones familiares", Karl Rove hizo personalmente el anuncio en una emotiva conferencia en el día de ayer. Considerado por muchos como "El Cerebro" de Bush, y arquitecto principal de sus dos victorias electorales, la salida del señor Rove ha sido considerada como posiblemente devastadora para su administración. Sin embargo, esto quedó en el olvido en el día de ayer, cuando George W. Bush abrió las puertas a otra posible presidencia de Dick Cheney cuando anunció su intención de renunciar también como Presidente citando también "situaciones familiares".George W. Bush, momentos después de Karl Rove dejar el podio tras anunciar su renuncia: "Pues... este... ¿qué digo ahora, Karl? ¿Karl? Anda pa'l carajo, ¿ya se fue? Ea rayos, estoy bien jodío""Mis compañeros americ Read more:Renuncia
Dios Regresa De Vacaciones Y Encuentra El Mundo Hecho Un Desastre 2007-08-14 07:44:00 La Tierra, Vía Láctea - Dios, Ser Supremo y Creador del Ser Humano y del Ornitorrinco, finalmente regresó de unas vacaciones milenarias al otro extremo del universo, y descubrió que en Su ausencia el planeta Tierra se había hecho un desastre."¿¡Pero qué rayos es esto!?" exclamó iracundo Jehová luego de soltar los motetes en Su morada celestial y darse un paseíto por la Tierra y ver cómo el planeta está lleno de guerra, hambre y odio. "¡A la verdad que a ustedes no se les puede dejar solos ni por un segundo, que rápido lo dañan todo! ¡Cualquiera diría que son como los adolescentes en las películas de los 80's, que cuando los papás se van por el fin de semana hacen una fiesta y arman un reguero!"Dios mirando con consternación el crical que los humanos han hecho en la Tierra; "¡Si llego a saber que iban a convertir al planeta en esta olla de grillos, no les daba libre albedrío na'!", exclamó JehováEl Todopoderoso dijo que la razón de Su ausencia se debió a que
Gobierno De Puerto Rico Establece Nueva Ley De Trascendencia: "Ley De Gallos De Puerto Rico Del Nuevo Milenio" 2007-08-13 08:06:00 San Juan, Puerto
Rico - El Gobernador Aníbal Acevedo Vilá firmó el viernes La Ley de Gallos de Puerto Rico
del Nuevo
Milenio, la cual declara las peleas de gallos como un derecho cultural de los puertorriqueños y regula esta afamada actividad que también es conocida como el "Deporte de Caballeros". Esta ley ha sido una de las pocas ocasiones en que el Gobernador y la Legislatura dominada por el PNP han estado de acuerdo en algo, ya que ha tenido apoyo de ambos partidos mayoritarios tanto en el Senado, como en la Cámara de Representantes de Puerto Rico.A pesar de sus interminables peleas, es bueno saber que la Legislatura y el Ejecutivo están completamente de acuerdo en una cosa: en el derecho inalienable de los caballeros de nuestro país de hacer que dos gallos se hagan cantos"¡Nos ganamos los chavos, mi gente!", dijo el presidente del Senado, Kenneth McClintock, flanqueado por José Aponte, presidente de la Cámara, y Aníbal Acevedo Vilá. "Como pueden ver, los 100 mil y pi
Alcanza Nueva Hazaña El Ombudsman: Rompe Récords De Procesamiento De Querellas De Ciudadanos 2007-08-17 08:16:00 Arecibo, Puerto Rico - Nuestro corresponsal en el area noroeste de Puerto Rico, Oscar Marrano, nos informa que la Administración Regional de Arecibo de la Oficina del Procurador del Ciudadano, mejor conocida como el Ombudsman, dio a conocer ayer estadísticas para el año natural 2006 que reflejan una sorprendente mejoría en el número de querellas resueltas por la oficina regional de Arecibo, actualmente siendo utilizada para evaluar el plan piloto de reorganización de la agencia. Esta reorganización se da a raíz de que las estadísticas del 2005 reflejaron que la agencia con el mayor número de querellas por incumplir sus obligaciones era precisamente el Ombudsman, con el doble de las querellas que su más cercanos competidores, la Corporación del Fondo del Seguro del Estado y la AEE."Como la oficina encargada de investigar todo tipo de quejas contra las agencias gubernamentales, esta oficina contaba con unos recursos absolutamente absurdos en términos de personal, tecnología
En Señal De Penitencia, El CEO De Mattel No Irá Hoy Al Spa 2007-08-16 08:16:00 Nueva York, Nueva York - Bob Eckert, el CEO de Mattel, Inc., inspirado por el suicido del CEO de la compañía china culpable de utilizar pintura con plomo que requirió que millones de juguetes fueran sacados del mercado, ha decidido no ir hoy al spa como tenía planeado, en señal de penitencia.Con sólo acercarse a estos juguetes con pintura de plomo, este niño de diez años se achicó y deformóSe ha reportado que Cheung Shu-hung, el CEO de Lee Der Industrial Co., se halló ahorcado en su oficina en Beijín, seguramente por la vergüenza de ser el encargado de la compañía en los momentos en que tanta deshonra ha sufrido por el escándalo de que los juguetes para niños producidos en sus fábricas utilizaran pintura de plomo y le causaran millones de dólares de pérdida a la compañía. "No puedo dejar que mi con-CEO Shu-hung sea el único que pague por esta garrafal metía de pata", declaró apesadumbrado Eckert. "Es claro que, como CEO de Mattel, parte de la culpa aquí la ten
PNP Debe 140 Mil Dólares En Renta; Se Ponen A Vender Chocolates Para Recaudar Fondos 2007-08-23 07:30:00 San Juan, Puerto Rico - Ante una deuda de 143 mil dólares
por la renta de su cede central en Hato Rey, el Partido Nuevo Progresista se ha visto forzado a buscar métodos alternos para recaudar fondos para saldar ésta. El primero de éstos fue requerirle a sus candidatos una donación obligatoria de 500 dólares para aumentar los fondos en las arcas del partido. Determinando que aún así exisitirían problemas pagando esta renta, el secretario del partido, Elías Sánchez Sifonte, anunció que todos los miembros del partido estarán vendiendo chocolatitos Nestlé.¿Te acuerdas cómo tuviste que vender chocolatitos para el bailecito de la high? O mejor dicho, ¿cómo te los comiste y Papi y Mami te las compraron? Si eres miembro oficial del PNP, pues prepárate a volver a tus tiempos de infancia"Estuvimos analizando cuidadosamente cómo recaudar más fondos para nuestro partido, y en realidad necesitábamos una fuente de ingreso que apelara al público en general", explicó el secre Read more:Chocolates
Yolandita Monge Saca Su Propio Video Porno Para Competir Con El De Noelia 2007-08-22 10:13:00 San Juan, Puerto Rico - La baladista sextagenaria Yolandita Monge, con tal de no dejarse opacar por el escándalo causado por la diseminación de un video sexualmente explícito protagonizado por su hija Noelia, ha decidido filmar y publicar su propio video pornográfico, para el horror de todo aquél que no carece de visión."Que sepan todos aquí que yo llevo siendo la más putonga en esta familia desde cuando la nenita ésta todavía se estaba cagando encima", declaró airada Yolandita refiriéndose a su hija, en un derroche de orgullo mal colocado. "Yo era la que me vestía sexy y daba de qué hablar, e incitaba a los hombres a la lujuria con mi tetamen y carita de yonofuí... para que venga esta mocosa mimada a filmar mientras se la tira un africanito pingón y trate de hacer más escándalo que nadie".Yolandita, apuntando a su cuello de gallina y asegurando enfáticamente: "¡La más corbejo aquí soy yo!"En el video de Yolandita, visto por pocos y apreciado por ninguno, figuran
Xenu Ocasiona Once Personas Heridas En Rodaje De Nueva Película De Tom Cruise; Alemania Prepara Contraataque 2007-08-21 08:10:00 Berlín, Alemania
- Durante el día de ayer, once extras de la nueva película de Tom Cruise
, Valkyrie, resultaron heridos en un accidente que tuvo lugar durante el rodaje de la misma. Los once extras se encuentran recluidos, algunos de seria gravedad, siendo tratados de múltiples heridas luego de que cayeran del camión militar en que se encontraban haciendo el papel de soldados Nazis alemanes. Este incidente es sólo el último de varios contratiempos, ya que un gran número de alemanes se oponen a la película debido a la participación de Tom Cruise
. Esto se debe a que la Cienciología, religión de la cual Tom es un muy vocal portavoz, es considerada un culto peligroso. Sin embargo, esta aversión a Cruise se ha desvanecido al revelarse que el culpable de esta fechoría fue nada más y nada menos que Xenu, el maléfico extraterrestre que es la fuente de todo el sufrimiento humano de acuerdo a la Cienciología.Xenu, minutos después de la fechoría, comunicándole al pueblo alemá
Tony Snow Admite Que Renunció Por Razones Médicas Citando "Dolor De Culo" 2007-08-20 07:55:00 Washington, D.C. - Fuentes dentro de la administración de George W. Bush revelaron la semana pasada que Tony Snow
, el Secretario de Prensa de la Casa Blanca, se retiraría de su puesto, citando originalmente "problemas económicos". Sin embargo, indagaciones más a fondo han sacado a la luz que la verdadera razón, originalmente revelada únicamente a personas claves dentro de la administración, es que Snow renunció por razones médico-anales.Tony Snow, preparándose para su reveladora conferencia de prensa, advirtiendo que iba a ahorcar al reportero que se le pusiera demasiado jaquetónLa excusa original de Snow, que explicaba que por "razones económicas" éste finalizaría su trabajo como Secretario de Prensa de la Casa Blanca, fue rápidamente cuestionada por el sagaz cuerpo de prensa de la Casa Blanca. "Pérate un momentito", preguntó Ernesto López, reportero de El Nuevo Día: "¿Tú me vienes a decir a mí que haces $168,000 billetes al año y te estás cantando pelao para t Read more:Razones
, dicas
Fidel Castro Muere; Cubanos Exiliados Buscan Excusas Para No Regresar A Cuba 2007-08-27 07:46:00 Miami, Florida - En respuesta a los rumores crecientes de que ha muerto Fidel Castro
, el dictador que ha por décadas mantenido su régimen totalitario en Cuba, miles de cubanos exiliados que anteriormente habían jurado que en cuanto muriese Fidel regresarían a su isla están ahora buscando excusas para justificar su permanencia en los Estados Unidos, donde han hecho un nuevo hogar.Esta foto supuestamente comprueba que Fidel Castro está muerto, pero quizás es que él siempre duerme en un ataúd usando una batita de terciopelo"¡Alabado, qué bueno que poffín se murió el biejo cabrón ése!", se expresó Martino Valenzuela desde su oficina en "¡Abajo Fidel! Cash 'n Carry", la primera de sus varias cadenas de supermercados. Valenzuela, que cuando salió de Cuba y se instaló en Miami era un insoportable "yotenía" que a todos fastidiaba con sus historias de todas sus posesiones en Cuba antes de que Castro subiera al poder, se ha convertido en un "aquiyotengo" con el pasar de los Read more:Cubanos
Michael J Fox Aclamado Por Su Labor De Camarógrafo En "The Bourne Ultimatum" 2007-08-24 07:39:00 Los Ángeles, California - Para lograr los vertiginosos efectos de cámara en la película de acción "The Bourne
Ultimatum", su director Paul Greengrass contrató como director de fotografía y camarógrafo principal al ex-actor y conocido paciente de Parkinson's, Michael
J. Fox."Siempre que veía a 'The Bourne Identity'", relató Greengrass refiriéndose al primer capítulo de la trilogía de Bourne, la única no dirigida por él, "pensaba: 'Si yo fuera el director de esta película, le pondría más movimiento a la cámara, para que el público sintiera la acción en carne propia'. Cuando se me presentó la oportunidad de dirigir 'The Bourne Supremacy' me dije que ésta era mi oportunidad de brindarle una experiencia al espectador parecida a como si estuviera borracho y metido en una machina de fiesta patronal. Y aunque muchos dicen que logré mi cometido", adviritó el director, "como que me quedé con las ganas de que la cámara se meneara más que cabeza de hindú; es por
Senador Larry Craig Asegura: "Seré Falto De Convicción, ¡Pero No Soy Pato Coño!" 2007-08-30 08:00:00 Washington, DC - Dicen que ver un aparatoso accidente de carro es algo horrible, pero que una vez lo estás viendo, no puedes dejar de mirar. Este es el divertidísimo caso con el Senador por Idaho de los Estados Unidos, LarryCraig
, quien fuera arrestado el pasado 11 de junio cuando alegádamente intentó pedirle sexo a un agente incubierto en un baño de hombres del aeropuerto de Minneapolis, Minnesota. Este agente se encontraba en el baño ya que alegadamente se sabía que este tipo de evento ocurría con cierta regularidad en este lavabo específico. Luego de ser arrestado, el Senador se declaró culpable y pagó una multa de 500 dólares. El embarazoso incidente salió a la luz pública esta semana, y el Senador ha estado gritando a los cuatro vientos que el agente malinterpretó los eventos que pasaron en el baño, y que fue un error de su parte declararse culpable en el acto. Esto lo hizo alegádamente para evitar una escena en el aeropuerto con la esperanza de que nunca se supi
El Secretario De Justicia Alberto Gonzáles Renuncia; Abre Restaurante De Tacos 2007-08-29 06:32:00 San Antonio, Texas - El aguerrido Secretario
de Justicia de los Estados Unidos, Alberto
Gonzáles, ha decidido seguirle la corriente a muchos otros del gabinete del Presidente George W. Bush y pintarse pa'l carajo, renunciando a su puesto y abriendo un restaurante de tacos en San Antonio.Este acogedor timbiriche de tacos es la nueva empresa de Alberto Gonzáles, donde en vez de meternos las cabras, nos sirve cabritoGonzáles, harto ya de tener que fingir amnesia ante sus declaraciones frente al Congreso estadounidense, dijo que decidió renunciar y volver a ejercer su pasión primera: la cocina. A apenas par de días de su retiro, ya Gonzáles abrió su taquería, llamada "Alberto Gonzáles's Casa De Tacos
Y Legal Advice", en la cual mezcla su amor por la comida mexicana y su vocación de abogado.El Secretario de Justicia, explicando la loquera du jour del Presidente Bush: "Es que ustedes no entienden: yo me leí la Constitución de rabo a cabo, y en ningún sitio dice que el Presid Read more:Renuncia
Empleados Gubernamentales Luchan Por Un Estacionamiento Más Cercano 2007-08-28 08:22:00 Caguas, Puerto Rico - Luego de una semana de lucha, sudor y lágrimas, empleados del Departamento de Comunicaciones del Municipio Autónomo de Caguas llegaron a un acuerdo con el municipio para poder tener un estacionamiento frente a frente con sus oficinas. Durante los pasados meses, los empleados llevaban quejándose de lo lejos que quedaba el estacionamiento de sus oficinas, teniendo que caminar bajo sol y lluvia de sus carros a la oficina. Ante los oídos sordos de la administración, éstos hicieron una línea de piquete bajo una carpa al frente de las oficinas, teniendo como sustento sólo botellas de agua y salchichas Carmela; luego de finalmente llevar su querella a la corte, los empleados resultaron victoriosos y convocaron una conferencia de prensa celebrada en la Plaza Santiago Palmer de Caguas.Ésta es la larga travesía que los empleados tenían que recurrir arduamente todos los días para llegar a sus oficinas luego de estacionarse"No queríamos tener que llevar este asu
Primera Hora Investiga Qué Estaban Fumando Sus Corresponsales Deportivos Cubriendo El Torneo De Las Américas 2007-09-03 08:00:00 Las Vegas, Nevada - El director del periódico puertorriqueño Primera
Hora, Rubén Keoseyán, indicó hoy que estaría investigando la conducta de ciertos corresponsales cubriendo el Torneo De Las Américas de Baloncesto que finalizó en Las Vegas ayer domingo. Esto se debe al contenido de ciertos artículos que se escribieron durante el fin de semana pasado, cubriendo la actuación del equipo puertorriqueño en Las Vegas, donde éste buscaba uno de los dos pases a las Olimpiadas del 2008 en Beijing, China. "Hubo un par de artículos que nos sometieron que tenían contenido demasiado sensacionalista y cuestionable. Sabemos que somos un periódico pues, medio amarillito, y si no nos creen, vean nuestra sección de las flejes del mes, pero señores, hay ciertos límites que hay que respetar. No nos queda duda que cuando se escribieron estos artículos, nuestros corresponsales estaban mínimo fumando pasto, y eso lo vamos a investigar", indicó el director.Aunque el director no mencion
Sistema De Comentarios De Páginas Web De El Nuevo Día Desactivado Por Un Día; Cientos De Puertorriqueños Apesadumbrados 2007-08-31 08:00:00 San Juan, Puerto Rico - Cientos de puertorriqueños se quedaron sin un foro de expresión durante el día de ayer, cuando el sistema de dejar comentarios en las página web de El Nuevo
Día fuera desactivada como parte del mantenimiento normal del servidor. Esto creó tristeza y pesadumbre para cientos de puertorriqueños que utilizan el sistema para comentar sobre las noticias del día y para compartir el tesoro de conocimientos de los cuales son dueños. El Ñame logró comunicarse con un par de éstos vía correo electrónico y compartieron con nosotros sus sentimientos sobre el particular."ESTO ESTA C/A/B/R/O/N", nos escribió "Varita Mágica 101", uno de los varios usuarios de estos foros que aparentemente se le ha olvidado dónde queda el botoncito de "caps lock" en el teclado para desactivar el uso de mayúsculas. "OY ESTUBE EN CASA ENSORRAO TODO EL DIA, Y ME HAN ESTADO TENBLANDO LAS MANOS TODO EL DIA. PU~NETA! COMO SE BA A ENTERAR EL DIRIJENTE DE PUERTO RICO KE CARLOS AROYO ES
Oscar De La Hoya Cambia Su Imagen; Contrata Al Macho Camacho, A RuPaul Y A Dennis Rodman Como Asesores 2007-09-27 08:15:00 Filadelfia, Pensilvania - Cansado de que sus rivales en el cuadrilátero luzcan atuendos y accesorios más llamativos que él, un visiblemente emocionado Oscar
De La Hoya anunció ayer en una conferencia de prensa celebrada en el Hotel Ritz Carlton de Filadelfia que ha contratado los servicios de un selecto grupo al que llamó "artesanos de las lentejuelas y el brillo" para que le asesoren con respecto a su vestuario para sus próximos compromisos. El grupo de asesores es liderado por el reconocido experto Héctor "Macho
" Camacho y sus consultores asociados, RuPaul y Dennis
Rodman.Dennis Rodman y RuPaul, nuevos asesores de imagen de Oscar De La Hoya: creemos que nuestra muy inteligente audiencia sabe por dónde vamos..."Creo que en mis pasados combates se ha podido notar una diferencia enorme de estilo entre mis contrincantes y yo", explicó De La Hoya, "desde Macho Camacho con su disfraz de Capitán América hasta Tito Trinidad con su atuendo de jibarito borincano. ¡Y ni hablar de Fl
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