Owner: Risas Grabadas URL:http://risasgrabadas.blogspot.com Join Date: Fri, 02 Mar 2007 10:47:14 -0600 Rating:0 Site Description: Observaciones delirantes sobre cine, música, Internet y la vida en general.
Delirious observations on cinema, music, Internet and the life in general. Site statistics:Click here
¡A ver si con esto le ganamos a todos esos blogs sobre Gran Hermano! 2007-02-28 20:22:00 Los niños sólo pueden ver pornografía si están acompañados por mayores.
Ante el éxito arrollador de Gran Hermano
, las mentes mefistofélicas de Telefé se reunieron en un galpón subterráneo de Gerli para pensar nuevas ideas. Descartados Bailando por un Riñón (idea ya tomada por Tinelli) y el Gran Concurso de Tarareo (que sería conducido por el Pato Galván y Anabel Cherubito en Canal 30 de Zárate), Read more:sobre
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, Gran Hermano
Test: ¿cuál es tu nivel de masculinidad? 2007-02-25 19:25:00 Damas, caballeros, niños, niñas, jubilados y pensionados: no, no es que haga un post chanchito porque me quedé sin ideas. Todavía tengo en el tintero una buena cantidad de posts, algunos de los cuales me falta pulir... y lustrar, y encerar, lustrar, encerar, hasta que pueda defenderme de los golpes del señor Miyagi con un simple movimiento de manos.
Consecuencias indeseables de los ochenta. Read more:nivel
Oficios raros: ¿quién escribe detrás de las cajas de los DVDs? 2007-02-21 18:19:00 "Je, escritor de reseñas en Blockbuster, qué buen currito me conseguí."
Volvía de mi Blockbuster de siempre, puteando para mis adentros por la escasez de copias, porque subieron el precio de los alquileres y porque el vendedor era un zanguango (tardó quince minutos en atenderme, quizás porque se estaba tocando o porque tenía que ir a buscarle una copia a otro cliente, no sé) y me dispuse a leer Read more:raros
, escribe
, cajas
Darkismo: ¿moda o consecuencia directa del exceso de tiempo libre? 2007-02-18 21:58:00 Cuando llega la noche, un ejército de zombies travestis sale a pegarle a los de la Guardia Urbana.
Matías tarda mucho en salir de su casa para otorgarnos la entrevista. "Esperame un ratito que me estoy afeitando el pubis", me dice, y luego puedo escuchar gritos de dolor a lo lejos. Dos horas después, sale convertido en un fantasma andrógino, mezcla de Boy George con Claudio O'Connor si hubiera Read more:directa
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Me puse un blog 2007-02-13 00:51:00 "¡La puta madre! ¿Cuándo voy a aparecer en Google?".
Acabo de llegar al mundo blog. Me tomé el 85 desde avenida Warnes, me bajé en Villa La Rana y caminé varias cuadras con las manos arriba y en pelotas, hasta que, finalmente, vi luz y entré.Como el cronista aguerrido y valiente que se interna en la sabana africana para entrevistar a Motumbo, me atrevo a hacer un cuadro de situación sobre la
¿Trucho, el Windows? ¡No te puedo creer! 2007-03-04 19:39:00 "El moden, Cacho, fijate, debe ser el moden."
Hoy me levanté de la cama, me golpeé el dedo gordo del pie y salí puteando y rengueando hacia la computadora. La prendí y, minutos después, me mostró en pantalla un mensaje aterrador y, por qué no, avergonzante:
Podría ser víctima de una falsificación de software.
Esta copia de Windows
no ha superado el proceso de validacion de Windows original. Read more:puedo
, creer
, puedo creer
Enfermedades modernas: "se me pegó un tema" 2007-03-07 23:55:00 Las consecuencias de tener relaciones entre hermanos.
El mundo de las enfermedades modernas es sorprendente. Cada día aparecen casos que nos asombran por lo curioso, lo patético o lo chancho; recordar, si no, a aquel zoófilo hongkonés que desarrolló un sexto dedo luego de dos semanas de darle al Metal Slug, para luego morir de incontinencia urinaria. Ni hablar de Cristian, aquel músico sordo Read more:Enfermedades
Post de relleno 2007-03-11 20:29:00 Luego de haber modernizado su blog, Sargento Pepe sonríe a cámara con la satisfacción que otorga el deber cumplido (dramatización).
Es probable que durante esta semana publique posts no muy elaborados. La principal razón es que estaré tratando de renovar la template y pasarla a la segunda versión de Blogger, que tiene una serie de ventajas bastante interesantes, como un archivo mejor organizado,
Post de relleno (II) 2007-03-18 20:50:00 Notarán que últimamente no estoy posteando seguido. Sucede que mi computadora se me amotinó y ni siquiera deja que la prendan, la muy guacha. Creo que está embarazada. Ahora la llevé a que le metan mano.
Estoy escribiendo desde un cíber. La clase de ñatos que me rodea da para hacer un post re cizañero pegándole a cada uno de ellos. Por el momento, me limitaré a decir que en la máquina de acá al
Su consulta no es molestia 2007-03-29 01:27:00 Cuando no es un empresario dedicado, Larry busca zoofilia en Google Imágenes.
Contrariamente a lo que puedan pensar, durante mi forzado exilio de Internet no me dediqué a disfrutar de los ingresos millonarios que me genera este blog pescando sábalo junto a Roger Waters y celebrando orgías tántricas con mis lectoras. No señor, invertí mi tiempo en pensar algo digno de ser publicado, y terminé
Te invito a mi fiestita 2007-04-04 01:28:00 Una fiesta de quince típica.
Yésica Yénifer Melody Pérez había soñado durante mucho tiempo con que le celebraran su fiesta de quince, o con que se la enfiestaran entre quince. Ya tenía listo el vestido, diseñado por el modisto más gay que su madre había podido conseguirle. Ahí estaban, también, las 85 invitaciones sin repartir, pobladas de letras doradas y flores en relieve, y escritas como por Read more:invito
Pascua: la verdadera historia 2007-04-11 01:12:00 Si observan con atención, verán cómo los apóstoles se acusan los unos a los otros de haberse rajado un flato.
Llegué tarde a la celebración de la Pascua
, porque me agarró un piquete en el medio. Sin embargo, para no ser menos y teniendo en cuenta que hoy se cumple una semana sin actualizaciones, me dedicaré a educarlos sobre el origen de esta festividad para transmitir su esencia a las futuras
Enfermedades modernas: "Le leo el diario al pasajero de al lado" 2007-06-04 17:52:00 En ocasiones, la lectura de la sección de sepelios reaviva la actividad sexual de la pareja.
Rolando tiene cara de nabo querible. Tal es la bonhomía que se advierte en su semblante, que sería imposible imaginarlo en situaciones delictivas de flagrante malicia, como copiar un CD o afanarse los sobrecitos de ketchup del McDonald's.
De notable estatura (mide dos metros y medio, subido a una pila Read more:Enfermedades
Rediseño y otras giladas técnicas 2007-06-21 18:56:00 Dramatización creíble sobre cómo rediseñé el blog.
Finalmente, luego de días sin salir a la calle, abrigándome con papel de diarios, sobreviviendo a base de maní y agua de la canilla y, llegado al colmo del patetismo, escuchando la Mega, rediseñé el blog. Lo hice a lo macho, en Bloc de notas; nada de andar mariconeando con editores visuales y toda esa garcha. De más está decir que me pasé por el Read more:Redise
Barrabravas: ¿el fin de un mito? 2007-06-26 20:16:00 Una vez más, la barbarie.
"Machos eran los de antes, je... No como ahora, que se la mastican con mostaza y todo.". Los ojos de Atilio (94) se humedecen al recordar sus años de centroforward en Deportivo Neustadt, donde hoy ejerce de utilero y dealer. Atrás quedaron aquellas épocas de barro, potrero y fracturas occipitales expuestas, símbolos de hombría, bravura y portación de poronga a la hora
Éste es mi post sobre Twitter y la Web 2.0 2007-08-02 18:12:00 La comunidad Twitter
argentina, celebrando un ágape.
Y sí. Porque soy contestatario y "políticamente incorrecto". Porque soy capaz de dejar un blog abandonado durante un mes, y después volver y decir "la vanguardia es así". Porque cuando rediseñé el blog estuve HORAS tratando de separar los botoncitos de la barra lateral en dos columnas, y fracasé como la carrera de Érica García. Porque mientras otros hacen pactos con corporaciones negreras para que pauten en sus blogs, vendiendo su integridad periodística, yo pido encarecidamente que algún anunciante se cope y me tire un par de mangos para llegar a fin de mes. Por todo eso, hoy explico por qué la Web 2.0 es una garompa.
Twitter. La idea es resumir, en pocos caracteres, qué está haciendo uno al momento de escribir, además de escribir qué está haciendo uno en ese momento. O sea, revelarle al resto del mundo las angustias existenciales que uno experimenta (del post más reciente al más viejo) en cada momento del dí Read more:sobre
Éste es mi post sobre Twitter y la Web 2.0 2007-08-02 18:12:00 La comunidad Twitter
argentina, celebrando un ágape.
Y sí. Porque soy contestatario y "políticamente incorrecto". Porque soy capaz de dejar un blog abandonado durante un mes, y después volver y decir "la vanguardia es así". Porque cuando rediseñé el blog estuve HORAS tratando de separar los botoncitos de la barra lateral en dos columnas, y fracasé como la carrera de Érica García. Porque mientras otros hacen pactos con corporaciones negreras para que pauten en sus blogs, vendiendo su integridad periodística, yo pido encarecidamente que algún anunciante se cope y me tire un par de mangos para llegar a fin de mes. Por todo eso, hoy explico por qué la Web 2.0 es una garompa.
Twitter. La idea es resumir, en pocos caracteres, qué está haciendo uno al momento de escribir, además de escribir qué está haciendo uno en ese momento. O sea, revelarle al resto del mundo las angustias existenciales que uno experimenta (del post más reciente al más viejo) en cada momento del dí Read more:sobre
Barrabravas: ¿el fin de un mito? 2007-06-26 20:16:00 Una vez más, la barbarie.
"Machos eran los de antes, je... No como ahora, que se la mastican con mostaza y todo.". Los ojos de Atilio (94) se humedecen al recordar sus años de centroforward en Deportivo Neustadt, donde hoy ejerce de utilero y dealer. Atrás quedaron aquellas épocas de barro, potrero y fracturas occipitales expuestas, símbolos de hombría, bravura y portación de poronga a la hora de dejar todo en la canchita del barrio.
Hoy, el panorama luce desolador para este abuelo, acaso última prueba existente del renombrado mito del "macho argentino". La feroz invasión de la industria del aseo personal ha hecho mella en todas las esferas sociales, pero penetró en el ambiente futbolero a la velocidad de Gabriela Michetti en bajadita. Así, aquel John Wayne de Sarandí, aquel Motumbo de Bajo Flores, de pelo en pecho y garompa dispuesta, que alentaba a su equipo con el fervor de preescolar alienado después de escuchar Cannibal Corpse, se ha transformado en un muchacho de c
Rediseño y otras giladas técnicas 2007-06-21 18:56:00 Dramatización creíble sobre cómo rediseñé el blog.
Finalmente, luego de días sin salir a la calle, abrigándome con papel de diarios, sobreviviendo a base de maní y agua de la canilla y, llegado al colmo del patetismo, escuchando la Mega, rediseñé el blog. Lo hice a lo macho, en Bloc de notas; nada de andar mariconeando con editores visuales y toda esa garcha. De más está decir que me pasé por el upite todos los estándares de la W3C (que, para quien no sea un enfermito de las templates, viene a ser el organismo que se pone la gorra al momento de determinar si un código HTML está en regla, tiene un par de errorcitos o, directamente, viola varios incisos de la Constitución).
Dicho esto último, celebro que el blog se vea aceptablemente bien en Internet Explorer, que, a pesar de ser una garompa a transistores, es el navegador que usa la mayoría para sus menesteres cotidianos, como "ver los mails", fijarse si ya subieron lo de Capusotto a YouTube o buscar información en Read more:Redise
Enfermedades modernas: "Le leo el diario al pasajero de al lado" 2007-06-04 17:52:00 En ocasiones, la lectura de la sección de sepelios reaviva la actividad sexual de la pareja.
Rolando tiene cara de nabo querible. Tal es la bonhomía que se advierte en su semblante, que sería imposible imaginarlo en situaciones delictivas de flagrante malicia, como copiar un CD o afanarse los sobrecitos de ketchup del McDonald's.
De notable estatura (mide dos metros y medio, subido a una pila de enciclopedias Salvat) y numerosas aficiones (entre las que se encuentran la globoflexología y el onanismo), este fanático del fresco y batata esconde tras de sí una costumbre aberrante y peligrosamente familiar. Un trastorno tan grave que hace parecer normal la satisfacción que otorga escuchar el ruidito de la papelera de reciclaje cuando se vacía. Un placer más inconfesable que quedarse hasta altas horas de la madrugada viendo el infomercial de la Turbo Tiger o el de la escalera que adopta 30 formas diferentes.
Un fenómeno que no reconoce etnia ni grupo social. Como la osteopor Read more:Enfermedades
Pascua: la verdadera historia 2007-04-10 18:12:00 Si observan con atención, verán cómo los apóstoles se acusan los unos a los otros de haberse rajado un flato.
Llegué tarde a la celebración de la Pascua
, porque me agarró un piquete en el medio. Sin embargo, para no ser menos y teniendo en cuenta que hoy se cumple una semana sin actualizaciones, me dedicaré a educarlos sobre el origen de esta festividad para transmitir su esencia a las futuras generaciones y perpetuarla en el tiempo. No sea cosa de que anulen los feriados.
La expulsión de los mercaderes de Jerusalén
"He aquí que tu rey viene a ti, manso y montado sobre un asno, sobre un pollino hijo de una bestia de carga." (Zc 9, 9)
Así predijo Zacarías, jubilado, campeón de ping pong y profeta con nombre de verbo mal escrito, la llegada de Jesús a la feria de La Salada. Montado en un burro de botellero, abrumado por la ovación popular, enseñó su hacha y ordenó a sus apóstoles revisar si todos los puestitos tenían habilitación. Como resultado del operativo,
Te invito a mi fiestita 2007-04-03 18:28:00 Una fiesta de quince típica.
Yésica Yénifer Melody Pérez había soñado durante mucho tiempo con que le celebraran su fiesta de quince, o con que se la enfiestaran entre quince. Ya tenía listo el vestido, diseñado por el modisto más gay que su madre había podido conseguirle. Ahí estaban, también, las 85 invitaciones sin repartir, pobladas de letras doradas y flores en relieve, y escritas como por un mono epiléptico con los pelos de la garompa: "Te invito
a mi fiesta... Acompañame en este momento mágico e irrepetible... Pasá a firmarme el flog... y pasá por lo del chino por si se acaba la Coca."
Horas antes de la ceremonia, se apoderaban de Yésica los nervios típicos de quien está a punto de ser ahorcado en la plaza pública por sodomizar a un tatú carreta. Ante la crisis intestinal inminente, su padre, "el Richar", habría salido a comprarle pañales de no haber gastado todos los patacones que le quedaban de la época de Duhalde en contratar a Vo' So' Pícaro Gua
Su consulta no es molestia 2007-03-28 18:27:00 Cuando no es un empresario dedicado, Larry busca zoofilia en Google Imágenes.
Contrariamente a lo que puedan pensar, durante mi forzado exilio de Internet no me dediqué a disfrutar de los ingresos millonarios que me genera este blog pescando sábalo junto a Roger Waters y celebrando orgías tántricas con mis lectoras. No señor, invertí mi tiempo en pensar algo digno de ser publicado, y terminé fracasando como el último disco de Copani.
Sin embargo, en un rapto de desesperación, justo cuando estaba a punto de clavarme un frasco de barbitúricos para ser elevado a la categoría de mártir blogger, encontré la salvación en la lista de términos de búsqueda por las cuales la gente llega a este blog, que sería mejor si tuviera un nombre más corto. Dicha lista me provee una serie de consultas que me hacen pensar en la salud mental del usuario de Internet promedio. Consultas, decía, que no puedo dejar sin responder.
rascarse el ano y olerse el dedo. No hay de qué avergonzars
Post de relleno (II) 2007-03-18 14:50:00 Notarán que últimamente no estoy posteando seguido. Sucede que mi computadora se me amotinó y ni siquiera deja que la prendan, la muy guacha. Creo que está embarazada. Ahora la llevé a que le metan mano.
Estoy escribiendo desde un cíber. La clase de ñatos que me rodea da para hacer un post re cizañero pegándole a cada uno de ellos. Por el momento, me limitaré a decir que en la máquina de acá al lado hay un purrete que juega al conterestrai mientras no deja de gritar "¡forro!", quizás recordando las precauciones que sus padres debieron tomar antes de concebirlo.
No pongo foto graciosa porque en un ciber nunca falta el cabeza 'e tarro que se pone a observar lo que uno hace. Y claro, no da buscar una foto rara de algún infeliz para meter abajo un chiste de esos con los que uno dice "no, qué hijo de puuuta", así, sacudiendo la cabeza.
Post de relleno 2007-03-11 14:29:00 Luego de haber modernizado su blog, Sargento Pepe sonríe a cámara con la satisfacción que otorga el deber cumplido (dramatización).
Es probable que durante esta semana publique posts no muy elaborados. La principal razón es que estaré tratando de renovar la template y pasarla a la segunda versión de Blogger, que tiene una serie de ventajas bastante interesantes, como un archivo mejor organizado, un par de funciones automatizadas, faros halógenos, funda de asiento con pelotitas y un burro de arranque nuevo.
Por suerte, Statcounter me salva del apuro y me ofrece una serie de términos de búsqueda por los cuales la gilada llegó a este blog:
las consecuensia de la moda. Pérdida parcial de masa encefálica, dificultades al tipear, ataques de caspa.
video de perro bailando vaselina. "Buenas, estaba buscando una película de un perro que baila... No, ésa no, es de un perro que baila vaselina. Y dije perro."
foto de motumbo desnudo. Tranquilas, chicas, ya voy a publicar fotos
Enfermedades modernas: "se me pegó un tema" 2007-03-07 16:55:00 Las consecuencias de tener relaciones entre hermanos.
El mundo de las enfermedades modernas es sorprendente. Cada día aparecen casos que nos asombran por lo curioso, lo patético o lo chancho; recordar, si no, a aquel zoófilo hongkonés que desarrolló un sexto dedo luego de dos semanas de darle al Metal Slug, para luego morir de incontinencia urinaria. Ni hablar de Cristian, aquel músico sordo adicto al Fastix mejor conocido como Pity Álvarez.
De esa galería de adicciones, deformidades y costumbres feas (como rascarse el amigo y olerse la mano), resulta especialmente preocupante el caso de Benito. De apellido Cámela, zapatillas con luz, reloj con calculadora y una remera que dice "Villa Carlos Paz '93", me recibe en su casa de Burzaco con la actitud temerosa de quien se acerca a la boletería y pide una entrada para Terror Anal.
Benito padece una enfermedad que, según los especialistas, es un flagelo: se le pegó un tema. "Desde 1996 tengo pegado un tema de El Símbolo, és Read more:Enfermedades
¿Trucho, el Windows? ¡No te puedo creer! 2007-03-04 12:39:00 "El moden, Cacho, fijate, debe ser el moden."
Hoy me levanté de la cama, me golpeé el dedo gordo del pie y salí puteando y rengueando hacia la computadora. La prendí y, minutos después, me mostró en pantalla un mensaje aterrador y, por qué no, avergonzante:
Podría ser víctima de una falsificación de software.
Esta copia de Windows
no ha superado el proceso de validacion de Windows original.
Me siento estafado. Herido en mi estima, humillado, engañado, y también tengo un dolorcito acá... no, ahí no, acá, sí, sí, ahí, seguí, dale. Ya se me pasó.
Pensar que aquella vez fui al Parque Rivadavia y, tan inocente yo, me dirigí a aquel puestito en el que atendía un robusto metalero, remera de Megadeth y pantalones bien ajustados, y, con un poco de miedo por mi salud física, le pedí la carpeta del software. "¿De lo qué?", me respondió, mientras miraba con recelo la mochila de Miranda! que yo llevaba puesta. "De los programas", le dije. "Ah, sí, agarrate ahí", p Read more:puedo
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¡A ver si con esto le ganamos a todos esos blogs sobre Gran Hermano! 2007-02-28 13:22:00 Los niños sólo pueden ver pornografía si están acompañados por mayores.
Ante el éxito arrollador de Gran Hermano
, las mentes mefistofélicas de Telefé se reunieron en un galpón subterráneo de Gerli para pensar nuevas ideas. Descartados Bailando por un Riñón (idea ya tomada por Tinelli) y el Gran Concurso de Tarareo (que sería conducido por el Pato Galván y Anabel Cherubito en Canal 30 de Zárate), resolvieron mirar un rato la televisión holandesa (tienen un televisor que llega hasta allá) y se inspiraron para crear nuevos formatos igualmente divertidos:
El ascensor: la vida en un ascensor que se queda parado antes de llegar a planta baja. Conversaciones cautivantes en las que afloran grandes dilemas humanos cuando ya se agotaron los temas "qué feo que se puso el día", "subió la sandía, subió todo" y "éstos del octavo B no respetan nada". La tensión se apodera de los participantes cada vez que alguno se raja un sordito. El público decide con su voto quién es el Read more:sobre
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Test: ¿cuál es tu nivel de masculinidad? 2007-02-25 12:25:00 Damas, caballeros, niños, niñas, jubilados y pensionados: no, no es que haga un post chanchito porque me quedé sin ideas. Todavía tengo en el tintero una buena cantidad de posts, algunos de los cuales me falta pulir... y lustrar, y encerar, lustrar, encerar, hasta que pueda defenderme de los golpes del señor Miyagi con un simple movimiento de manos.
Consecuencias indeseables de los ochenta.
Ahora que hay tantas ramas, variedades y especialidades sexuales, es probable que dudes sobre cuál elegir. Por eso, con el asesoramiento del Instituto para Descubrimientos Inútiles de Massachussets, he preparado este riguroso test que te ayudará a elegir el camino correcto.
¿Cuál de las siguientes actividades le causa más placer?
Separar las tapitas de las galletas y chupar el relleno.
Inflar el tetra de Cindor y pisarlo.
Putear en el blog de alguien.
Limpiar la correa de tranmisión.
"Así, ¿viste? Bueno, un poquito todos los días y ya no te va a doler."
Han reventado los me Read more:nivel
Oficios raros: ¿quién escribe detrás de las cajas de los DVDs? 2007-02-21 11:19:00 "Je, escritor de reseñas en Blockbuster, qué buen currito me conseguí."
Volvía de mi Blockbuster de siempre, puteando para mis adentros por la escasez de copias, porque subieron el precio de los alquileres y porque el vendedor era un zanguango (tardó quince minutos en atenderme, quizás porque se estaba tocando o porque tenía que ir a buscarle una copia a otro cliente, no sé) y me dispuse a leer la reseña al dorso de la caja del DVD que había alquilado: en una misma edición, Sopa de ganso y Plumas de caballo, de los hermanos Marx. El texto decía así:
"DVD doble de los geniales hermanos Marx. Groucho, Chico, Harpo y Zeppo harán de las suyas para que el film sea un torbellino de risas."
¿A qué trasnochado redactor se le pudo ocurrir semejante despropósito? ¿Tanto le costaba meterse en Google, buscar un resumen decente y agregarle algo parecido a "dos clásicos de la comedia" o, por lo menos "los hermanos Marx en todo su esplendor"? Pero no, el señor echó a volar su Read more:raros
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