Owner: Crónicas de lo crónico URL:http://cronicasdelocronico.blogspot.com/ Join Date: Thu, 31 Jan 2008 22:02:25 -0600 Rating:0 Site Description: Verdades ficcionadas, ficciones verdaderas Site statistics:Click here
Cartas anónimas 2008-02-27 11:45:00 Todos coinciden en que las cartas que se envían para manchar la reputación de una persona sin que el autor dé la cara, son despreciables, mezquinas y una herramienta propia de cobardes; pero también hay que decir que el Papa debería de beatificar inmediatamente al virtuoso que en el primer párrafo abandone la lectura de estas misivas devoradas con mayor interés que la correspondencia escrita por el Libertador en Jamaica.Siempre han existido, aunque antes el bribón debía esperar semanas y hasta meses a que el lento servicio postal hiciera entrega del misil, o era costumbre deslizarse hacia el escritorio o el porche del destinatario para depositar allí, sin ser visto, la nota plagada de espinas. El correo electrónico arrasó con dichas limitaciones y ahora la infamia se propaga en Read more:Cartas
Vamos a la feria 2008-02-22 15:11:00 No es lo mismo “salir a cenar” que “salir a comer”. La primera actividad está definida por servilletas de tela dobladas en forma de cisne y un mesonero trayendo entre las manos una copa de licor coronada con una llama azul. En cambio, salir a comer atañe a los compañeros de oficina a la hora del almuerzo y matrimonios con niños en atropellada peregrinación hacia una feria de comida rápida. Pero tranquilos, que con un poco de constancia e ingenio esta alternativa también puede resultar en una experiencia glamourosa.El primer asunto a resolver es la escogencia entre las diversas posibilidades gastronómicas. Por sobre la colección de juguetitos ofrecida por la franquicia de hamburguesas, o el contradictorio atractivo que desprende el establecimiento con la cola más larga, l Read more:Vamos
Así hice a Dudamel 2008-02-11 10:55:00 Recuerdo como si fuera hoy aquella tarde de mi infancia cuando advertí el talento de Gustavo Dudamel. Bajo el colorido cielo barquisimetano, jugábamos trompo y perinola o nos aventurábamos en los montes vecinos para pescar renacuajos. Muchos suponían que Duda (así lo llamábamos por ese entonces) era un niño corriente, hasta que en la fiesta de cumpleaños de un amiguito reveló su virtuosismo pasmoso cuando le tocó el turno de pegarle a la piñata. Sus brazos fueron pájaros alucinantes al momento de hundir el bastón decorado con papel maché en la figura de Pedro Picapiedra, cuyo abdomen de cartón, despanzurrado por aquel golpe magistral, liberó una tormenta de chucherías y coroticos.Bastó un par de piñatas más para cerciorarme de que estaba ante un talento inesperado. Lueg
¿Sufre del Síndrome de Peter Pan? 2008-02-08 08:51:00 Al caballero que a los 42 años de edad aún viva en casa de sus padres y se haga pipí en la cama, de inmediato le encasquetan el sambenito de “inmaduro” o -como matizan los entendidos con una pincelada científica- víctima del Síndrome
de Peter
Pan. Pero en ocasiones esta valoración es aplicada injustamente; de allí que, tras espigar los últimos estudios clínicos sobre la materia, presentamos el único test calificado de infalible por destacadas autoridades del mundo de la psicología, y así esclarecer si es usted un hombre hecho y derecho o si, por el contrario, su personalidad comparte el mismo verdor de un aguacate colgado todavía de la mata:- ¿Está respondiendo el presente test con el crayón de cera de su color favorito? Sí _ No _- ¿Encola las barajitas del álbum de Read more:Peter Pan
Ideas para Rambo V 2008-01-31 15:05:00 La sexta entrega de la serie Rocky hizo pensar que Silvester Stallone había quemado su último cartucho; pero no fue así y a un cuarto de siglo de estrenada la primera película de Rambo
, llega a las salas de cine una cuarta cinta del veterano de guerra en pellejín y eterna bandana alrededor de la frente. Con 61 años de edad, el actor ha dicho que si esta secuela tiene éxito, filmará una quinta parte… por lo que desde este humilde espacio proponemos algunas ideas para que el suspenso y la emoción no decaigan en los siguientes títulos de la saga:- Rambo es un pensionado del Seguro Social que todos los meses debe hacer una larga cola frente a una entidad bancaria para cobrar el cheque de la pensión. Tras cuatro horas de espera, llega a la taquilla y descubre que ahora no le van a
Una rosa no es una rosa 2008-01-25 10:05:00 Numerosas circunstancias atentan contra la vieja costumbre de regalar flores a una dama, toda una ciencia. El primer trance ocurre en la propia floristería, donde le saldrá el tiro por la culata al despistado que ignore que los claveles son para honrar a los difuntos, o que el crisantemo amarillo simboliza la confesión de un engaño. Y aunque la rosa roja sea elegida como salida frecuente gracias a su significado pasional, presentarse con media docena durante la primera cita ha llevado a más de una destinataria a huir azorada ante lo zumbado del gesto.Luego acontece el episodio de caminar con el ramo por la ciudad. El hombre más gris se transforma en el protagonista de la calle cuando lleva en las manos un ramo de flores. Ningún peatón es indiferente al avance de este colorido espec
El vivo bobo 2008-01-21 10:28:00 Como al vivo bobo no le gusta esperar, cuando va al cine rehúsa a postrarse durante diez minutos en la cola de las chucherías, y va y se recuesta sobre una pared por espacio de media hora, hasta que baje el gentío.Es cortoplacista. Si trabaja por su cuenta, digamos que el negocio de la plomería o el diseño gráfico, cobra carísimo por su arte, felicitándose por adquirir el televisor plasma de 42 pulgadas con los honorarios obtenidos en una sola contratación. De trabajar en una empresa, echa carro para que el jefe ni lo mire al momento de la distribución de responsabilidades extraordinarias. Lo veremos luego rascándose la cabeza, extrañado porque ningún cliente solicita sus servicios por segunda vez, o no es considerado para un ascenso pese a la metódica servidera de café sobr
El ADN no es escaparate de nadie 2008-01-13 00:02:00 Controversias como la legitimidad de los restos de Bolívar alojados en el Panteón Nacional, la ascendencia del niño Emmanuel, más el inmenso aporte de series televisivas tipo “CSI” y “Huesos”, lograron el sueño imposible de los profesores de Biología de bachillerato: familiarizarnos con el intrincado mundo del ADN.Ahora cualquier manganzón sabe que en el interior de las células espera una verdad indiscutible, al punto que las pruebas de paternidad superan la fe en una madre. Hasta ayer un “padre” moreno y de pelo chicha tragaba grueso ante el hijo de cabello rubio y ojos azules (rasgos característicos del conserje o algún vecino), teniendo que confiar en la palabra de “su” mujer cuando salía a relucir el tema de la inconsistencia física del tripón.Pero el ADN n Read more:nadie
Manos libres 2008-01-08 21:22:00 Muchas personas emplean el manos libres
de su teléfono celular para asuntos de rutina, que si responder llamadas en medio del tráfico, echar pinta, copiarse en los exámenes, o impresionar durante la primera cita simulando que coronan una importante negociación en dólares; pero allí no se agota la infinita variedad de posibilidades que ofrecen estos artilugios inalámbricos que hoy medio mundo lleva aferrado a la oreja. Así que póngase creativo y sáquele el jugo a las nuevas tecnologías:Verifique chistes¿Duda de la gracia de un chiste que se le acaba de ocurrir? Pues colóquese cerca de un extraño y cuente el chiste de manera que el desconocido escuche claramente. De que el conejillo de indias mantenga la seriedad o se lance al piso retorciéndose de la risa, dependerá la decis Read more:Manos
, Manos libres
Nuevas bandas 2008-01-03 01:10:00 Sorprende la poca originalidad de los apodos de las bandas
criminales. Si asaltan joyerías se hacen llamar “Los Joyeros”, y los especializados en el rubro del arrebato de carteras, “Los Carteristas”. Quienes trabajan en solitario también sufren una inaudita falta de imaginación: el asaltante con una quemadura sobre el rostro no duda en responder al llamado de “El quemao”; y el de baja estatura, “El enano”.¡Por Dios, señores azotes de barrio, qué falta de creatividad, e irrespeto a una larga tradición hamponil que arrojó ejemplos memorables tales como “Las Barbies” y “Los Pitufos”! La desidia llega al colmo de anteponer un artículo determinado al nombre de pila (“el Adonais”, “el Davisito”); mientras los agentes del orden y los medios de comunicació
A buen tiempo 2007-12-29 13:11:00 Muchos de nosotros podremos montar en enero una papelería especializada en la venta de bolígrafos y agendas, artículos que cada fin de año son la única elección de quienes, sin mucho esfuerzo creativo, obsequian un detalle que conjuga lo práctico con lo… bueno, solamente lo práctico.Con los bolígrafos no hay rollo tras arrumarlos en una gaveta para cuando hagan falta; el enigma está en qué hacer con la agenda lunar, la ejecutiva, la motivacional y hasta la de Bob Esponja. Lo peor es que pasamos de ser personas que odian recibir agendas, a desaforados regaladores de agendas (ha ocurrido que, para salir de la aglomeración, originamos un círculo vicioso que suele extenderse hasta mediados de junio, cuando el boomerang en funda de vinil vuelve a las manos del sujeto que inició
Lambucios a prisión 2007-12-18 05:55:00 En los últimos tiempos ha tomado fuerza en varios países la iniciativa de castigar a las personas reacias a seguir un estilo de vida saludable. Además de los impuestos extraordinarios a las bebidas alcohólicas y el tabaco, naciones como Inglaterra hasta estudian negarle asistencia médica a obesos y fumadores. La tendencia amenaza con incluir medidas aun más drásticas, por lo que no sorprendería que mañana, al abrir el periódico, salten a la vista noticias como las siguientes:Detenidos traficantes de chinchurriasLa banda conocida como “Los Grasositos” fue capturada este fin de semana durante un allanamiento realizado por funcionarios del CICPC en la guarida de los malhechores, ubicada en las inmediaciones de la Calle del Hambre, Municipio Baruta. En el procedimiento se incaut
En la zapatería 2007-12-10 09:38:00 Comprar zapatos es una actividad que diferencia a los hombres de las mujeres a las puertas de una zapatería. Un hombre se percata de que necesita zapatos cuando comienza a sentir entre los dedos las piedras del camino; entonces entra a una zapatería y pide un modelo muy parecido al que lleva puesto para, al momento de probárselo, descubrir que sus medias lucen un hueco enorme por donde se asoma media pierna. Los criterios para la compra son la durabilidad y el confort, es decir, que el zapato no prense los juanetes tras doce horas de uso continuo.Pero en las mujeres (y los metrosexuales) adquirir calzado ejerce una sólida fascinación. El operativo se inicia semanas antes, con el análisis de los ejemplares apilados en el closet. Luego de cerciorarse de que su actual provisión de trei
Droga luminosa 2007-12-03 14:55:00 La junta vecinal de donde vivo decidió imponer una multa a quienes no adornaran la fachada con lucecitas navideñas. Formé parte del grupo adverso a tan radiante medida, que, de consentir dicho atropello, en la próxima Semana Santa los vecinos seríamos forzados a esparcir incienso por las habitaciones de la casa, o a disfrazarnos de negrita durante las festividades carnestolendas.Gracias a la presión ejercida la multa fue anulada, mejor dicho, sustituida por una condena peor: el sordo reproche de los vecinos que sí decoraron sus casas con motivos navideños. Más de uno (cuyos porches vistosamente iluminados parecen pista de aterrizaje) me quitaron el habla, mirándome como quien ve al Anticristo envuelto en una sospechosa oscuridad (corren rumores de que las casas sin lucecitas sirv
Mujer que espera taxi 2007-11-28 12:48:00 Es comprensible que las damas tomen ciertas precauciones antes de ocupar un taxi: durante el tiempo que dure el viaje, su vida está en manos de un extraño; pero también soy un convencido de que acompañarlas durante el proceso es la prueba definitiva de la paciencia de un caballero.Mientras la futura pasajera agudiza eso que llaman instinto femenino para decidir la opción más convincente entre el desfile de vacantes que, uno tras otro, saludan, chiflan, agitan sus brazos o sacan la cabeza por la ventanilla, he pasado hasta una hora bajo la lluvia. La dama justifica la rigurosidad de la escogencia evocando lo que le pasó a una vecina o una amiga, junto a informaciones de prensa y las no pocas leyendas urbanas que acuden a la mente de una mujer precisada a viajar sola en un taxi. De ta Read more:espera
Cronología de la gordura 2007-11-21 12:25:00 Al inicio de los tiempos: Por andar de lambucios, Adán y Eva comen el fruto del árbol prohibido y pagan la cuenta con el paraíso. Luego, los hijos de la primera pareja, Caín y Abel, se enfrentan en un pique para ver quién le sirve el mejor menú al Creador.30.000 a.C.: Inspirado en la silueta de su suegra, un artista del periodo paleolítico esculpe sobre una piedra caliza la Venus de Willendorf. Es la primera gorda de la que se tienen noticias.2.500 a.C.: Los egipcios, por puro sadismo, inventan la balanza.428 a.C.: Se presume que los dueños de los gimnasios pagan al filósofo griego Plotino para que diga: “esculpe sin descanso tu propia estatua”.190 a.C.: El dramaturgo romano Terencio proclama: “por temor a que parezcan atletas (las mujeres), conviene recortarles los alimento
Buena presencia 2007-11-11 11:30:00 Las compras de fin de año multiplican la aparición de un cartelito cuya frase escrita con marcador dice: “Se solicita vendedora con experiencia y buena presencia”. Los comercios menos exigentes descartan por secundario el requisito de la experiencia; pero en lo que sí son inflexibles, como si de ello dependiera la rentabilidad del negocio, es en lo de la buena presencia.El asunto les plantea un enigma a las aspirantes al puesto ¿Qué es exactamente tener buena presencia, ese trámite curricular con mayor demanda en estos tiempos que mecanografiar sesenta palabras por minuto o saber inglés? Porque a alguien feo ya desde el kinder los compañeritos se encargan de hacerle saber, con lujo de saña, su condición; mientras a una persona decididamente hermosa le bastan las ofertas del m Read more:Buena
La cesta navideña 2007-11-06 17:39:00 Juro haber trabajado en una compañía que cierta vez incluyó en la cesta navideña de sus empleados una bola de mortadela en sustitución del tradicional jamón ahumado. Pese a desilusiones de este tipo, cada fin de año conservo la esperanza de recibir una canastilla plena de manjares con los que resolver la mesa decembrina. Y cada fin de año amarga es la realidad.La ilusión se esfuma con el envoltorio de celofán. El análisis a los artículos allí enquistados arroja los mismos sospechosos de siempre. Una fija es el vino espumante o -como suelen llamarle con notable optimismo- champañizado ¿Ha llegado usted a brindar con esta bebida sorprendentemente parecida a la manzanita? Convengamos que al principio se deja correr; pero no se confíe pues, a golpe de la tercera o cuarta copa,
El botellón 2007-10-30 17:27:00 Ya perdí la cuenta de las mujeres que me he levantado a la salida del abasto ¿Cuál es mi truco? Cargar con gallardía el botellón de agua. “Guapo… ¿y a dónde te diriges con ese botellón?”, me cortan el paso desde jovencitas hasta señoras de la tercera edad cuando voy con el envase parapetado sobre una de mis clavículas, tarea que sin duda refresca en un rincón del alma femenina la imagen ancestral del tipo camino a la cueva con una pierna de mamut sobre los hombros para proveer de sustento a los suyos.Y es que el manejo público de dicho artículo revela rasgos de carácter muy apreciados por las damas. En primer lugar, el sentido de la responsabilidad, que transportar tan pesado mamotreto es garantía de mansedumbre y cumplimiento del deber. También, confirma la posesión
Doñita 2007-10-23 20:24:00 Admito mi torpeza para los tratamientos profesionales. No sé, por ejemplo, cómo llamar a un abogado que recién conozca ¿Le digo “doctor Benítez”? Quizá; aunque, sin ánimo de restar méritos a los paladines de la cuestión jurídica, para mí doctor es quien tiene un Ph.D. o lleva colgado del cuello un estetoscopio ¿“Señor Benítez”? No creo, algo falta ahí. Supongo que lo apropiado sería “abogado Benítez” o “abogado” a secas, aunque esta alternativa me incomoda porque suena como si Benítez vino a embargarme.El caso es que un uso inadecuado de los tratamientos profesionales puede resultar catastrófico, y más de un “chef” desafiará con una tormenta de ollas al comensal que quite status a la sazón de aquél llamándolo “cocinero”. Decidirse por el nomb
La bella y la bestia 2007-10-17 18:28:00 Cuando un hombre feo alcanza el inusual logro de empatarse con una mujer bonita, sólo tiene que preocuparse de tres cosas: los amigos, la familia, y el resto de la sociedad.Los amigosAl inicio de la relación, los amigos y amigas del ala intachable figuran como los más severos adversarios, recordándole a la guapa cuando salía con determinado galán, todo un sinvergüenza y quien llegó a ponerle el ojo morado varias veces, pero que ahora está libre y arrepentido. O cometen el descaro de presentarle, a espaldas del feo, otros prospectos a la beldad. De allí que digan que los feos son celosos y dominantes. No es eso. Lo que pasa es que son realistas, saben que no pueden darse el lujo de abandonar a la intemperie tan apetecida joya. La bella
, en cambio, no tiene motivos de qué preocupa Read more:bestia
Sólo porque insistes 2007-10-08 10:45:00 Los invito a estudiar cómo piensa una persona que gusta hacerse la dura. Para nuestro análisis utilizaremos el diálogo (ni tan ficticio) con una suegra, bastante válido para toda situación que involucre a otros individuos hambrientos de súplicas. Comencemos.- Suegra, la invito a cenar.- Es que no tengo mucho apetito –responde la doña, pese a que no ha probado bocado en todo el día a la espera de la invitación. Noten que enfatiza el adverbio “mucho”, es decir, su grado de apetito es cuestionable y deja una fisura abierta a los ruegos.- Vamos, seguro que en el restaurante se le despierta.- Es que no me gusta que gastes en mí –se excusa, aunque si esto fuese verdad, en las pasadas navidades no hubiera pedido de regalo una lavadora/secadora morocha. Y es que un experto en hac
Yo te hago ese Partenón 2007-10-01 16:52:00 Conseguir una buena pareja es difícil, pero no tanto como encontrar un buen albañil. Tras años de cañerías que gotean a la semana de su colocación, de baldosas trémulas al contacto con el pie, reproduzco aquí mi experiencia con la que de seguro muchos de ustedes se identificarán (si siguen vivos, si aún no les ha caído encima el machihembrado cosido a punta de teipe y silicona):“Esa mampostería es un asco”Cuando el tipo de albañil al que me refiero recorre el inmueble donde solicitaron sus servicios, su primera acción consiste en desprestigiar la obra del colega que lo precedió (“ese zócalo es una estafa” o “¿y usted pagó por esta porquería de encofrado?”). Es que si lo llevan a la Capilla Sixtina, el cuestionador implacable no demorará en reprochar el pési
Peleas de tocador 2007-09-25 20:24:00 Hoy muchas parejas recorren la farmacia/perfumería no sólo para adquirir la protección rumbo a una noche de frenesí amoroso, sino también la crema exfoliadora ideal para el cutis de ambos: cada uno toma una de esas cestitas dispuestas a un lado de la caja registradora para adentrarse, con curiosidad equivalente, en el área de los cosméticos.Antes los señores se conducían dentro de este aromático territorio como elefantes en una cristalería, deteniéndose apenas en los precios hasta elegir el producto más económico y rendidor, como esos cuñetes de enjuague de aspecto lechoso y dudosa eficacia, o la primera crema de afeitar que apareciera ante sus ojos. Pero hoy hay que tener mucho cuidado: las indicaciones que los caballeros sugieran -porque ahora hasta sugieren- podrían sign
Los ricos también lloran 2007-09-16 20:10:00 Hace poco la revista Forbes publicó el inventario de las cien personas más ricas del mundo, y amarga fue la sorpresa de no ver allí a ningún venezolano. Es un manotazo a la autoestima nacional que no se les diera a los potentados locales, entregados por décadas a transacciones y plusvalía, ni siquiera un taquito, al menos una mención a pie de página.No es para menos. La crisis estrangula el bolsillo de cada uno de nuestros compatriotas, sean estos pobres o ricos
, muy ricos, abrumados todos por la actividad de sumarle agujeritos al cinturón presupuestario. Hoy, cuando los magnates de otros países hasta viajan al espacio, acongoja el desconsuelo de nuestras damitas de sociedad al enterarse que el Tour de las Quinceañeras, que antes comprendía la visita a ocho ciudades de Europa, Read more:lloran
Un liguero para Frufrú 2008-03-14 16:52:00 Es habitual ver en la calle como perros y gatos lucen coloridas camisetas, pantalones vaqueros y hasta prendedores y kimonos, muestras de que el mundo de la moda extendió exitosamente su agitación entre el reino animal. Una boyante industria prospera tras este boom, por lo me sirvo del presente espacio para promover el lanzamiento de mi propia línea de ropa y accesorios ideada para convertir a su mascota en el patiquín de la cuadra (les debo las fotos del catálogo en actual proceso de impresión).Bikini para el gold fishEn ocasiones festivas todos en casa lucen los mejores vestidos, mientras el pececito continúa exhibiendo sus vergüenzas dentro de la pecera. Para enmendar esta desnudez acuática, ¡nada como un exclusivo traje de baño en dos piezas o enterizo elaborado con tela imp
Adulto contemporáneo 2008-03-17 10:24:00 Hoy me levanté de la cama con el firme propósito de convertirme en un adulto contemporáneo. Significará un gran esfuerzo alejarme de los viejos hábitos que me mantienen atado a mi actual categoría de adulto extemporáneo, pero estoy dispuesto a poner todo de mi parte para salir de esta otra época en la que permanezco varado -no sé si vivo a inicios del siglo IXX o en un futuro distante- y alcanzar la añorada condición de la contemporaneidad.El primer paso será pedir un fuerte crédito al banco.- ¿Y cuál es el motivo de la solicitud? -me preguntará la ejecutiva de cuentas, a lo que responderé, optimista pero concluyente:- Convertirme en un adulto contemporáneo.-¿Y qué es eso?- Esteeee, lo ignoro… pero ya todos mis amigos lo son y comienzan a mirarme feo.Oído esto, la ac
Sin aliento 2008-03-26 12:59:00 La empleada del laboratorio anuncia que es mi turno de pasar al cubículo y me entrega el envase de plástico, elemento que ejerce el papel de coprotagonista durante la recolección de la muestra para un conteo de espermatozoides o espermograma, lo que -estoy por descubrir- constituye la versión del “placer solitario” menos placentera de todas las existentes.Ya en la pieza provisional estudio que no haya cámaras ocultas y, cuidando de fijarme bien dónde piso, ruedo la débil puerta corrediza que me separa del grupo de personas que en la antesala, a no más de dos metros, platican sobre temas de actualidad. “La cosa está fea. No hay arroz, azúcar, leche ni caraotas”, lamenta una doña. Sí, la faena demandará un trabajo de concentración igual o mayor a cuando en la tele Tusam
Pancita de marido 2008-04-12 09:10:00 Días atrás el Instituto Venezolano de Investigaciones Científicas sirvió de sede para un encuentro de especialistas reunidos con el fin de aclarar de una buena vez el origen de ese enigma metabólico que es la pancita de marido. Durante el acto de apertura se mostró un caso dramático: una diapositiva exhibía a un individuo con los cuadritos de su abdomen nítidamente definidos; la segunda imagen presentaba al mismo tipo durante su boda, todavía gallardo. Pero la tercera gráfica, tomada años después, sacudió al auditorio: al sujeto de estudio, apenas reconocible, se le veía sentado en un sofá con el control remoto de la tele en una mano y una cerveza en la otra, mientras un ombligo bochornoso coronaba aquel barrigón ganado inexorablemente.Los científicos versados en genétic
Seamos inteligentes 2008-04-20 12:48:00 Antes como que era más fácil ser inteligente por la sencilla razón de que se hablaba de un único tipo de inteligencia, me explico, expresarse con soltura o ser hábil en la resolución de problemas en un área específica eran requisitos suficientes para figurar como un lince. Pero a la inteligencia le parió la gata y ahora un PhD en Física Molecular no escapa del riesgo de ser acusado, al menor descuido, de bestia torpe e ignorante.Se insiste, por ejemplo, en la urgencia de dominar la inteligencia emocional, y podrá usted descubrir la fórmula de la fusión fría pero si llora cuando le cae un martillo en el dedo gordo del pie, será calificado de cavernícola en materia de emociones; mientras que para el excelente manejo de la inteligencia sexual resulta poco útil saber quién in
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