El último esfuerzo
2007-11-18 20:30:00
Noelia dormía 5 horas. Se levantaba a las 6 y mientras desayunaba estudiaba la bibliografía de las clases de ese día. En las clases tenía un sistema infalible, grababa las clases mientras a su vez sacaba oportunos apuntes, luego en la biblioteca cotejaba los distintos textos del curso y desgrababa las clases. El tiempo de ómnibus lo dedicaba a hacer ejercicios prácticos. volvía a su casa poco pasadas las ocho de la noche, se pegaba una ducha rápida repitiendo elementos de la tabla periódica y sus distintas propiedades, después se hacía una cena de microondas y la comía frente a la computadora donde pasaba todos los apuntes al disco duro y hacía algún otro ejercicio. antes de dormir, como esparcimiento, Noelia leía las últimas publicaciones en los campos de la microbiología y si no tenía muchas ganas de pensar leía algo de física cuántica. Si no podía dormirse, contaba números primos. Noelia fue atropellada por un triciclo motorizado conducido por un hombre vest
Higiene
2007-11-16 06:15:00
¿Por qué cada vez que mi ojo curioso observa algo con forma de miga en las inmediaciones del teclado asumo inmediatamente que es comestible?Y peor. ¿Por qué tengo la necesidad de llevarme esa partícula a la boca sin examinarla más detenidamente?Y peor. ¿Por qué de resultar algo comestible estaría dispuesto a comerlo?Y peor. ¿Por qué ahora me vino un dolor muy fuerte de cabeza y la boca me sabe a metal?Y peor. ¿por qué el numero de la emergencia no está ahí cuando uno lo necesita?Y peor. ¿Por qué se me está nublando la.ljkdcbdfvbwrjhbfsfbv
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Idiota
2007-11-14 08:49:00
Soy un idiota.Pero no un idiota común y corriente que encontrás haciendo idioteces por ahí. No me ando con chiquitas. Soy el idiota más idiota de los idiotas, el rey de los idiotas se podría decir, si no hubiera decliado al trono por idiota.En serio, hace como tres meses que vienen de la real academia española a sacarme la foto para ponerme en el diccionario (al lado de la definición de idiota, por supuesto) y yo no salgo a abrirles, porque soy tan idiota que firmé exclusividad con el diccionario iter iter iter sopena, encima cuando firmé se me rompió la lapicera y me manché toda la camisa blanca del casamiento y mi mujer me dejó... por idiota.Un día me encontré con la segunda persona más idiota del mundo. Tenía un zunga, chaleco salvavidas puesto y lentes de bucear en medio de 18 de julio, le tiraba frascos de yogur ser a los ómnibus de la línea 60 que pasaban, y yogur parmalat a los otros. Cuando me vio inmediatamente gritó "IDIOTA" y vació el contenido de una caj
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El día
2007-11-11 20:04:00
Una hermosa tarde primaveral.Niños jugando al fútbol en el parque. Un viejo perro hurgaba la basura de doña Matilde mientras esta trataba de ahuyentarlo con la escoba. Allá en la plaza una pareja se daba su primer beso.CLANGLa campana vomitó su armónico grave y metálico. El cielo, que hasta ese momento estaba completamente despejado se empezó a nublar de una manera casi sobrenatural.CLANGSilencio absoluto, todos en la ciudad se quedaron completamente inmóviles. La pelota siguió como venía hasta caer en la cuneta, pero nadie fue a buscarla. El perro corrió hasta la casa de doña cuca, que por otra parte no hizo nada para impedírselo. Los dos enamorados miraron hacia el cielo. Esperaron. Rezaron para que sólo hubiera sido su imaginación.CLANGEra cierto. La vieja campana estaba sonando, sólo podía significar una cosa. Ellos habían vuelto.CLANGNi una mosca se atrevió a romper la tensión. Todos sabían lo que debían hacer. A pesar de ser las cuatro de la tarde estaba os
Homenaje
2007-11-08 20:00:00
Hace un año el día de hoy fallecía una personalidad muy querida por grandes y chicos, gracias a su accionar y a sus generosas donaciones a causas nobles se cambiaron muchas vidas. Estoy hablando por supuesto del Doctor Muelitas.Cástulo Wolframio Muelitas nació en una pequeña granja en las afueras de Canelones. Aunque varios cientos de conejos han reclamado paternidad lo cierto es que probablemente nunca sepamos quienes fueron sus verdaderos padres, primero porque Cástulo así lo dispuso, y segundo y no menos importante, porque todos los malditos conejos son iguales para mi... Excepto Cástulo, por supuesto.Cástulo fue siempre muy distinto a sus 847 hermanos, primero que nada, hablaba el español fluidamente, lo que lo salvó de ser convertido en llavero, pero no le aseguró la existencia. A los dos años el granjero lo abandonó a su suerte. Muelitas partió con un único objetivo, convertirse en el conejo parlante más famoso y poner en la ruina a Bugs Bunny que no le había
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Proyecto de vida
2007-11-06 20:07:00
Mathías, Mathías ¿Me escuchas? Soy yo, tu niño interior.Tenemos que hablar. ¿Te parece que las cosas están marchando bien? Porque a mi no me parece. ¿Le has preguntado a alguna niña si sabe coser, bordar o abrir puertas? ¡NO! Ni si quiera te pido que las abra para ir a jugar, o que sea de San Nicolás, cualquier santo me sirve, San Ramón, Santa Rosa, San Jacinto y tantos otros.Una candidata perfecta para matrimonio sería Fátima, la que era la maestra del jardín. Era de Santa Lucía, te bordó el nombre en la manga de la túnica y abría la puerta para ir al recreo, ¿Por qué no te averiguas si sigue viva y si ya palmó el viejo Sosa?Lo otro, te veo muy empeñado con la ingeniería. ¿Qué carajo (perdón, no quería decir malas palabras) ¿Qué diantres pasó con ser policía, astronauta, bombero, explorador, estrella de rock o actor de cine?Muy mal loco, muy mal.Me voy a hacer un dibujo con crayolas.
Metafóricamente hablando
2007-11-04 21:06:00
Estoy viviendo en una metáfora... y una bastante mala por cierto.El que la escribió tiene que ser un boludo importante para representar la vida con un camino, debe estar mirando la tele ahora y yo dele que dele caminar.Encima no es un camino fácil, tiene obstáculos... Una ovación de pie para el banana que escribió esto, me lo imagino "la vida es un camino, y los problemas son las piedras" ¡Vamo arriba! espero que no te paguen un peso por esta basofia, a ver si a vos te gusta pasar toda la existencia caminando, tengo los pies hechos carozo, pero seguro que le encontrás la vuelta, decís "son las marcas que el camino va dejando para que no olvidemos lo que estuvo antes" qué bonito, qué educativo, a ver si se te ocurre algo que no sepamos, algo que de verdad ilumine alguna vida y no una representación pobre de lo que es.-Apagá esa luz!! -¿Quien es ese?-Recién usaste la metáfora de iluminar una vida y aparecí yo, ningún camino lujoso como vos, solo yo y un foco que me apu
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Eko
2007-10-30 21:30:00
-Disculpa, ¿no sabés leer?-¿Como?-Eso, ¿sos imbécil vos?- No- Y no viste el cartel ese que dice "sin remera, sin zapatos: sin servicio"- No, pero...- Pero ¿qué?- Nunca me habían hablado tan mal, debe ser por mi tamaño, o por el hecho de que camino con un tronco gigante para todos lados-¿Qué? ¿Nadie te había parado el carro porque sos un negro grandote?- No- Bueno, mire, yo no lo voy a atender a menos que se me ponga una camisa, y deje el tronco afuera, gil de cuarta.-bueno, señor...- ¿Estás llorando? no podés ser más maricón- Es... que...nadie...nunca...me...había...hablado...tan...mal...buaaaa....buaaa....- Dejá de llorar, hacete hombre- snif... bueno... perdón, ¿sabe?, la vida siendo un negro grandote es mala, no puedo salir de noche sin recibir un disparo o dos, la gente me ve y se asusta, no puedo entrar a las heladerías porque todos salen corriendo ¡y me gusta el helado! los negros grandotes también comemos helado, mi sueño era vender algodón de azúcar
Adán J Candel
2007-10-28 21:39:00
No hubo muchos sorprendidos el día que el primer caramelo Candel desarrolló conciencia propia. Adán Candel se llamaba.Estuvo en el fondo de la bolsa de un vendedor de caramelos ambulante por cinco años antes de ser vendido y así lograr comunicarse.Contó que él no era el único, que a lo largo de su período encerrado conoció a muchos otros caramelos con historias similares, José Sugus, Juan Pablo Zabala, Roberto de miel y guaco, todos vendidos como él y muertos sin poder compartir su historia. Pasó dos meses lejos de los medios visitando fábricas y hablando con los caramelos, escuchando sus problemas. Se asustó de lo mal que los trataban.Volvió y lanzó su candidatura a presidente. Ganó en primera vuelta.Todos lo adoraban, era duro, duro como el caramelo Candel que era, pero de corazón blando y dulce, como los ositos de gelatina.Murió joven, como todos los buenos caramelos. Se lo comió el hijo del secretario de presidencia en un asado. Pero no se fue sin dejar su hue
Las mujeres solas no tienen maderitas
2007-10-25 21:06:00
Si, es cierto. Otra Verdad indiscutible que yo saco a la luz.Ya se, ya se, "muchas gracias". La verdad es que su gratitud vacía me tiene cansado.¿Ustedes se piensan que es fácil para mi? ¿ Que yo un día me despierto y mágicamente digo "las mujeres solas
no tienen maderitas"? No es así flaco, es un trabajo muy duro que me lleva meses y meses mirando fotos y fotos y leyendo casos y casos... ¿Se piensan que los censos quizá hacen una pregunta de si las mujeres tienen maderitas? ¡NO! yo solito tuve que mirar miles y miles de fotos, primero separé a todas las mujeres solas, y después estuve tres semanas sin dormir para ver lo que faltaba en todas ellas.Un día ustedes van a necesitar una maderita deseperadamente, y van a poder descartar a todas las mujeres solas que hayan a su alrededor, facilitándole las cosas. Y se van a jactar de su razonamiento, y la gente los va a aplaudir, a ustedes y a su oportuna maderita, les van a hacer desfiles, monumentos, entrarán a los libros de
Ajuste kármico
2007-10-23 21:04:00
Habíamos acordado que ella iba adelante en la camioneta y yo en la parte de atrás, no iba a cagarse de frío sólo por hacerme compañía.La camioneta se volvía a las tres de la mañana, lo cual me daba unas dos horas de sueño que como todo animador en medio de un campamento debía aprovechar, estaba exhausto y me volvía porque al otro día tenía una clase en facultad a la que no podía faltar.A las tres menos dos minutos vienen a buscarme, no había escuchado la alarma. Sin luz manoteo las cosas, y con el sobre al hombro marcho fuera de la cabaña. Este lugar es en Lavalleja, y tiene luz de generador, el que apagamos cuando mandamos a los gurises a dormir, así que solo tenía para guiarme las dos luces rojas de la camioneta, que estaban muy borrosas por cierto, porque todavía no tenía los lentes, y como estaba en el estado de recién despierto olvidé por completo que era un terreno muy accidentado y rodé por el piso dos veces. Me lastimé, pero no demasiado.Llegué a la cam
Epidemia!
2007-10-21 21:07:00
Un día la fiebre disco llegó a ciudadpequeña.El problema fue la prevención. Ciudadpequeña sencillamente no estaba preparada para contener una epidemia así.Las propagandas ministeriales instando a deshacerse de los championes de plataforma y las lentejuelas de colores descansaban olvidadas en el depósito municipal.Las maestras de ciudadpequeña nunca informaron sobre las consecuencias de la fiebre disco, ni las fracturas de pelvis, ni los problemas para sacarse pantalones de cuero sudorosos, nada.¿Cual fue la vía de entrada? Nadie lo sabe.¿Pudo algún viejo disco de John Travolta escapar la hoguera? Es posible.Ciudadpequeña ha sido puesta en cuarentena indefinidamente y borrada de los mapas oficiales. La próxima vez puede ser su ciudad. Informese sobre la fiebre disco, la prevención es nuestra mejor arma.
Cuando quieran
2007-10-18 21:04:00
Quiero que sepan que estoy pronto. Que cuando estén listos para mostrarse y contarme sus secretos sepan que me siento preparado para recibirlos. Las señales ya fueron suficientes.Hoy tenía una clase en el tercer piso a la que llegué veinte minutos tarde, eso solo significa una cosa: Subir al búnker. El búnker del tercer piso en facultad de química son las dos filas de más atrás del salón que están casi contra el techo, Estas dos filas tienen adelante una de las vigas del edificio que obliga al que quiera atender a la clase a mirar agachado. El búnker está bastante aislado del resto del salón, tiene luz propia y esa viga ha sido utilizada para escribir mensajes por generaciones y generaciones de estudiantes aburridos e incómodos.Me acomodé en el búnker en el asiento de más atrás, muerto de calor e intenté prestar un poco de atención a la clase. Después de unos minutos mi cuello clamaba un poco de movimiento si no quería quedar encorvado, así que hice mi cabeza ha
Insomnio
2007-10-17 08:44:00
A ver. Recapitulemos.Fue un día largo, ¿No?Estás cansado, la luz apagada, ni un ruido molesto, ni frío ni calor.Entonces, ¿Por qué no te dormís? mañana es un día complicado... necesitás descansar... te merecés descansar...¡DORMÍ!...¡DORMÍ!...Ya se, estoy dandole mucha importancia, vamos a no pensar en nada y seguro que me duermo..................¡LA RE PUTISIMA MADRE QUE ME PARIÓ! ¡DORMITE GIL! ¡DORMÍ! ¡DORMIIIIIIII!sueño, sueño, dormir, por favor, dormir, no pido mucho, ya son las cinco, unas horitas por lo menos...CUERPO INGRATO, LA VAS A PAGAR, VOY A EMPEZAR A COMER GALLETAS DE ARROZ Y ENSALADAS... TE VAS A ARREPENTIR... perdón, no lo digo enserio, por favor perdoname y dormite... SOY TU CEREBRO Y TE ORDENO DORMIRTE.........¡NO! Mañana tengo que hacer lo de fisicoquímica, ta, me empiezo a dar la cabeza contra la pared... no puede ser esto, yo me porto bien ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué? ¡¿QUÉ?!......
La Paja de Candora
2007-10-14 22:04:00
No era tan chico, no tanto como para no entender lo que estaba viendo, era de madrugada y yo mirando una película francesa en cinemax... Si, ya se.En escena una mujer de unos sesenta años, creo que era la tía de alguien en la película,un personaje super secundario. La mujer está en la cocina, cocinando sopa o algo así, cuando de repente mira para los costados como para cerciorarse de su soledad, toma un pepino, lo envuelve en papel film y se masturba. Así de inesperado y totalmente gráfico. No fue corto, por tres largos minutos presencié a una abuelita satisfaciéndose con un pepino, mientras las ollas hervían cada vez con más fuerza.Creo que no he abierto tanto mis ojos como en esos interminables minutos, no me permití parpadear siquiera. Después de llegar al climax, la señora vuelve el pepino a la tabla, le quita el papel film y después de cortado lo pone en la olla muy contenta.Odié no tener a nadie con quién compartir eso, es de esas cosas que solo pasan una vez, y
El muerto se ríe del degollado
2007-10-11 21:13:00
- Che...- Que pasó?- Te acordás cuando dijiste que no iba a pasar nada si veníamos al viejo molino?- Me acuerdo...- Y te acordás que dijiste que iba a estar todo el mundo teniendo terrible fiesta?- Si, claro- Y de como después te pusiste en pedo antes de salir entonces no podías manejar?- Me suena...- ... Sabiendo perfectamente que yo no he terminado de aprender?- A donde vas con todo esto?- Dejame terminar- Dale, no es como que tengamos que hacer algo- Entonces, te acordás cuando me dijiste para agarrar un atajo al viejo molino?- Si, definitivamente- Qué pasó entonces?- Y bueno... habían unos perros muy mala leche- No, antes de los perros- Ahh, la cerca electrificada- Antes incluso- El viejo mc Loud cagandonos a escopetazos?- Eso mismo, y después la cerca electrificada, los perros mala leche, las pirañas...- Me había olvidado de las pirañas...- La caída por el acantilado, los perros mala leche otra vez, un ganso con muy mal temperamento, que arrancara la tormenta eléct
Adios mundo cruel
2007-10-09 21:18:00
Soy una bacteria antropomórfica.Tengo cara de malo y aspecto de maleante. Me usan para que los niños entiendan las enfermedades, lo que es sin duda un trabajo duro y honesto. Pero sin embargo, ustedes me tratan como un ciudadano de segunda, la casa siempre se reserva el derecho de admisión, voy por la calle y soy rociado con cuanto limpiador desinfectante haya en la vuelta, los hospitales se rehúsan a atenderme, mi novia me dejó por un glóbulo blanco antropomórfico con cara de policía y hace como tres meses que no saco un peso en las raspaditas.Así que decidí ponerle fin a mi desagradable existencia. Tengo en mis manos un frasco de penicilina y ni bien termine de escribir esto verteré su contenido en mi pobre y desesperado ser.No les guardo ningún rencor pero espero que ardan en las profundidades del infierno y sufran, SUFRAN! bueno, un poquito de rencor les guardo.
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Qué estuve haciendo
2007-10-07 21:17:00
Como todos los uruguayos saben, hace algunos años ya estamos implementando esto de adelantar una hora en verano para ahorrar energía. Este acontecimiento ocurrió este pasado domingo a las dos de la mañana.Todos los relojes deben ser adelantados. Todos.Yo formo parte del grupo de expedicionarios que se ofreció voluntariamente a viajar a las profundidades de los montes Uruguayos a buscar esa vieja oficina de antel donde desde tiempos inmemoriales se transmite la hora a todo el que digite 16 en su teléfono.Primero desmentir un mito. El mensaje "la señal indicará las dos horas, cuarenta y ocho miutos quince segundos...piiii" es una grabación.Cuenta la leyenda que antes de posar para el billete de mil pesos, Juana de Ibarbourou incursionó en los unipersonales cultos y escribió "24". La obra consistía básicamente en una silla donde ella se sentaba desnuda y decía la hora durante veinticuatro horas. Al parecer en los ensayos generales le salió la changa de los billetes y lo aba
Dame un memento
2007-10-04 22:13:00
En la tapa del libro de todo plomero, electricista o albañil dice "El que estuvo antes no sabía nada". Te gana credibilidad con los clientes nuevos que quieren culpar a alguien más porque las cosas no funcionan, además de consagrarte como una persona "que sabe de lo que habla".Por eso odio tener pérdida de memoria a corto plazo. Bueno, en realidad lo odio por otras cosas también, por ejemplo tuve que tatuarme el número de celular en la nalga derecha, porque ya casi no tengo espacio, pero esto es lo que me molesta ahora, no tengo idea si yo hice la plomería de esta casa, así que no puedo arriesgarme a decir que el anterior era un imbécil sin idea de la vida. Tendré que manejarme. Bueno, voy a hablar, ¡qué buenas que están las chiquilinas que viven en este apartamento! si pudiera tomaría una foto mental para la posteridad, ¡quién sabe hace cuanto no tengo una alegría!- Bueno, ya estaría pronto, dejen correr el agua un rato y ya pueden bañarse tranquilas- Que bueno!- S
Mi vecino el bromista
2007-10-02 22:08:00
Ayer yo estaba con insomnio dando vueltas en la cama cuando escucho ruidos en la cocina.Me levanto y voy sigilosamente a la cocina. No pude encontrar mejor arma que un vocabulario florido y datos inservibles sobre los productos de uso domestico, en otras palabras era boleta.Llego a la cocina, prendo la luz y encuentro a mi vecino disfrazado de extraterrestre revolviendo el aparador de mi cocina, cuando me vio me dijo: "terrícola, le ruego me perdone la interrupción de su usual estado de quietud horizontal, es que mi vástago, terrible el ciclo en el que presté parte de mi genoma para crearlo, el próximo ciclo en su centro de educación infantil tiene que presentar un utensilio terrícola llamado espumadera, y se ha acordado hace una doceava parte de vuestro ciclo rotacional regular, pendejo de mierda, como dicen ustedes".La risa me sirvió y pude dormirme inmediatamente después de tomarle esta foto para la posteridad.Hoy al levantarme fui por su casa a preguntarle cómo había hec
Informalidad brutal
2007-09-30 22:00:00
Como amigos a la tarde, entrevistas así de informales.-Hola, todo bien?-Todo bien, por suerte-Sentate en la cama nomás, estaba por hacerme un café con leche, querés algo?-bueno... un café, qué informalidad!-y, es el formato de la entrevista, contame como llegaste a ser anillo de obispo-Siempre supe que era distinto a los otros anillos, después fui creciendo y fui descubriendo cada vez más que quería ser anillo de nene y no de nena, y bueno, tenía dos opciones: Alianza o anillo de obispo... y siempre me gustó que me dieran besos-Justo cuando estabas contando esto leía a Tolkien y encontré este pasaje "el anillo de poder es una carga insoportable", y me acordaba de vos, sos una carga para alguien?-No, como carga creo que no, me acuerdo cuando le conté a mis viejos que iba a ser anillo de obispo y que para ellos fue como muy duro todo, pero siempre me apoy...-voy a echar un meo, me acompañas?-no, estoy bien, gracias-dejo la puerta abierta, entonces, seguime contando eso...a
Read more: brutal
De mi mayor consideración:
2007-09-28 12:02:00
Acabo de comunicarme con la central y al parecer está todo el traslado hecho, el lunes estaré trabajando en su seccional.Estoy seguro de que este va a ser el comienzo de una larga y fructífera relación en la que el lograr el cumplimiento de la ley y el orden va a ser el pilar fundamental y no tengo más anhelo que empezar ya mismo a su lado, pero voy a tomarme el atrevimiento de hacerles algunas críticas constructivas que ruego no se interpreten como el policía famoso que cuando lo mandan al culo del mundo trata de hacerse el que manda. Respeto la cadena de mando y sé obedecer órdenes. Solamente hacer notar que he sido asignado a patrullar en la playa y todos los inconvenientes que esto supone.Sabrán ustedes que tuve un accidente por lo que tengo algunas placas de metal que se oxidarían irremediablemente de estar en contacto con el aire salado del agua de mar, por no hablar de la temperatura que van a agarrar estando al sol todo el día. También es preciso notar que si algú
Yo no soy un puercoespín amarillo
2007-09-25 22:01:00
Al principio el auditorio largó una carcajada, tenía que ser un chiste. Por más flexibles que fueran las reglas del "premio al puercoespín amarillo del año" estaba claro que era exclusivo para puercoespines amarillos.-No soy un puercoespín amarillo- Repitió-.El público comprendió que estaba hablando en serio y poco a poco fue haciendo silencio.- Hace tres semanas que vengo haciendo de puercoespín amarillo porque pensé que era la manera fácil de hacerme famoso y exitoso, pero estos últimos días he cambiado, alguien me ha mostrado lo que es importante en la vida. Tilita, te amo, ahora vez por qué no podemos estar juntos, porque yo soy... soy... soy un puercoespín anaranjado.La multitud lanzó severos "ohhs" y "ahhs".-Policía, arreste a este hombre- dijo el que había quedado en segundo lugar.El policía iba a detenerlo cuando en el fondo un sujeto se levantó y exclamó "yo tampoco soy un puercoespín amarillo" otro más adelante "yo tampoco", "ni yo", "ni yo". Poco a po
Elige tu propia aventura
2007-09-23 22:01:00
Decidiste darle una moneda al vagabundo insistente, que se quita la capucha que cubría su rostro y te confiesa ser un mago buscando alguien con un alma caritativa como la tuya, te invita a ir esa noche a su torre para que cumplas tu destino.Te distrae el repentino maullido de un gato detrás tuyo y cuando volteas el sujeto ha desaparecido, en su lugar hay un papel con lo que parece ser un mapa.-Si eliges seguir el mapa y escuchar la propuesta del mago ve a lapágina 12-Si eliges despertarte mañana en la cárcel luego de una noche de lujuria, alcohol y todas las drogas accesibles que un ser humano pudiera soportar sin necesitar una diálisis ve a lapágina 85-Si eliges ir a la iglesia y decidir tu próximo paso ahí ve a lapágina 85-Si eliges no hacerle caso al mago y mantener los planes que tenías para la noche ve a lapágina 85-Si eliges hacer unos puntitos con tu novia llevando a su hijo al cine a ver cualquier cosa mientras lo esperas en el bar tomando inocentemente una coca col
Read more: Elige
, propia
, aventura
Profecía
2007-09-20 22:03:00
Así está el mundoNo dejen de soñarEstas son las frases habituales de despedida de los informativos nocturnos del canal 10. Juntas las frases disponen de trece vocales y quince consonantes, si tomamos en cuenta que el canal 10 se llama saeta y buscamos en el diccionario las palabras que vienen después de saeta en el diccionario pequeño Larousse ilustrado edición 1984 (10x15x13+10+15+13-2(las personas que dicen las frases) -2(los otros canales no estatales de aire uruguayos)).saeta + 10= safismo (homosexualidad en la mujer)saeta + 13= Sagacidad (calidad de sagaz o astuto)saeta + 15= Sagaz (prudente y precavido)removiendo la palabra que empieza con s y reordenando algunas letras:"dedad, prudente y precavido homosexual en calidad, astuto lio jermu"Detengamonos a analizar esta frase:Esta diciendo que Dedad, que para los no iniciados en el tema es el profeta último del apocalipsis anunciado por primera vez en un paquete de galletitas surtidas terrabusi que había salido mal impreso,
Aniversario!!!!!!!!!
2007-11-23 20:01:00
Hoy hace un año que abrí este lugar. Un año que hice pública mi lucha con esos sucios hipopótamos.Al principió les parecí divertido, y tenían razón, quién era yo para hacerles frente a ellos, con sus altos cargos, casas en la playa y piscinas llenas de barro donde revolcarse en su crapulencia.Mientras ellos, borrachos de poder, tenían sexo anónimo con quinceañeras yo fui modestamente formando mi base de adeptos.Finalmente, luego de mucho sacrificio y dinero logré juntar suficientes firmas para que la justicia me escuchara. Qué ingenuo, ellos controlaban la justicia. Pero a pesar de ser dueños de los medios, no pudieron seguir tapando la realidad de mi existencia y de mi causa, ahora el mundo empezaba a mirar muy atentamente.Había pasado de ser una abeja inocente a un pájaro carpintero con el pico afilado y con muy poca cabeza para las metáforas de animales, querían verme desaparecer. Fui víctima de amenazas, directas y a mi familia, intentos de secuestro, se metier
Atrapados en un ascensor
2007-11-21 09:09:00
-Ejem...-¿Si?-¿No va a decir nada?-¿Nada de qué?-Señor... somos solamente usted y yo...-La verdad señora que no entiendo lo que quiere decir-No le iba a decir nada, porque en realidad puede pasarle a cualquiera, pero la verdad después ver que no muestra ningún signo de arrepentimiento, no veo por qué tengo que seguir fingiendo-¿Qué hice? Por favor expliqueme-Usted...se tiró un...uno-Que yo me tiré un ¿uno?-Que usted se tiró uno-¿Un qué?-Un gas señor-No, yo no me tiré ningún gas-Señor... hagame el favor... no hay nadie más acá-Le repito que yo no me tiré ningún gas-Somos dos personas, yo no me tiré ningún gas, y hay terrible olor ... la conclusión...USTED SE TIRÓ UN PEDO.-No me grite-Perdón, no debí perder la compostura de ese modo pero la matemática es contundente y me apoya en este punto-Su matemática debe estar mal porque yo no me tiré ningún pedo-Si, si lo hizo, y uno bastante oloroso por cierto-Quizá usted se lo tiró... y quiere inculparme...-¿
Últimos minutos en la vida de una polilla
2007-11-27 20:06:00
oh! la vida, no me da mi pecho para abarcarla, ni mis alas para recorrerla. Estoy tan llena de dicha......pensar que hasta hace unos momentos estaba preso en una costra inerte y ahora estoy libre, libre para posarme en cada rama...libre para ¿¡QUE CARAJO ES ESO!?Ya lo sé... ESO es mi destino, por qué si no el resplandor me adormece y da calor a mis patitas. Nadie de estos gigantes parece notarlo siquiera... lo dan por sentado... ilusos...Estoy segura, ese es mi próximo paso, como salir de mi capullo,este es mi paso a otra libertad, si... ya puedo saborearla...si...apuesto a que soy la primer polilla a la que se le ocurre. Si lo voy a hacer, lo haré sin titubear, embistiré contra ese resplandor con todas mis fuerzas, para hacer mi entrada triunfal del otro lado. Ahí voy, uno... dos... TREEEEEEEEEEEEES...Ay! la puta que quema!Debe haber sentido mi falta de fe... la respuesta está del otro lado, pero sólo me dejará pasar si estoy completamente seguraotra vez, ahora aunque duela
RSVP
2007-11-27 08:23:00
Todos los años lo mismo.Da Vinci pasaba los cuadros por abajo de la puerta, y si por alguna de esas casualidades lo mirabas a trasluz descubrirías unos números. Después, si tu inteligencia era lo suficientemente pura, podías interpretar que esos números no eran otra que coordenadas. Superponiendo las coordenadas en el plano de la ciudad, encontrarías que esas coordenadas coincidían con la ubicación del prostíbulo local, suficiente para desanimar a cualquier persona de inteligencia pura.Los curiosos (y los pajeros) que se acercaran al prostíbulo, relacionarían la pintura del maestro con el balcón del prostíbulo, para llegar a él deberían pasar numerosas pruebas (solo dos de ellas sexuales). Después era cuesta abajo.Posicionado en el balcón, el sujeto divisaría una enorme X en el pasto en donde desenterraría un criptex, que se abriría al ingresar la fecha de cumpleaños de Da Vinci. Dentro, un viejo pergamino confirmaría lo supuesto. Leonardo te había invitado a su
Un mar de dudas
2007-12-05 17:17:00
Gracias por considerar Mar de Dudas como su próximo destino turístico. Estamos más que emocionados por contarle las maravillas de un mar de dudas espectaculares.Primero un poco de historia. Mar de dudas fue descubierto por Rogelio Dudas en 1879 (o al menos eso cree) mientras buscaba hipérbatones en un esfuerzo desesperado por encontrar una frase del tipo "fino como pedo de mosquito". Se estableció en sus inicios una pequeña colonia pesquera, pero se abandonó la empresa inmediatamente porque los pescadores nunca sabían si habían pescado algo o no.Mar de dudas ofrece montones de actividades para el veraneante filósofo. Puede aventurarse a nadar y sentir los signos de interrogación en todo su cuerpo, explorar los bosques y conocer la famosa "sombra de duda", visitar el museo dedicado a nuestro ciudadano ilustre "el acertijo", conocer la fábrica de tarjetas para programas de preguntas y respuestas o simplemente sentarse en la orilla y contemplar la maravilla de la casi completa
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