Calendario
2007-12-03 15:15:00
riiiiiiing- ¿Hola?- Hola, ¿Diciembre?- No, Noviembre- ¿Que hacés? Estás hoy, ¿No?- Más bien, sabes que nunca me pierdo la reunión de fin de año- Pasáme con tu hermano- Dale, nos vemos, che- Nos vemos¡Diciembre, teléfono!- ¿Hola?- ¿Cómo andás Diciembre?- ¿Quién habla?- Agosto- Ahh, boludo, no te conocí la voz- Si, el calentamiento global me tiene irreconocible- Salado- ¿Todo pronto para la reunión de fin de año?- Si, creo que si, por enesima vez nos juntamos acá en casa- Y bueno, jodete, si sos el único que tiene barbacoa- Acordate que te toca traer el asado, que no pase lo del año pasado- ¿Cuando te olvidarás de eso? Comimos un poquito tarde, pero ta- Si a vos te parece poquito las tres de la matina, si, comimos un poquito tarde- Bueno, sacámela un poquito, ¿Quién viene?- Enero y Febrero me llamaron ayer, vienen las dos- Febrero está que se parte, lástima que es medio pendeja- Y bueno, tiene 28 nada más- A mi me dijo que tenía 29, ¡Qué chanta!- Se ha
Enseñanzas del señor Miyagi
2007-11-30 13:15:00
- Cuando vayas a un keko elige siempre a la más fulera, es la que va a estar más limpia.- Si sales con amigos a tomar cerveza, invita la primera vuelta, para que se acuerden, después van a estar tan en pedo que ni se van a fijar que venís tomando de arriba hace como 20 cervezas.- Nunca, y te repito, nunca, trates de sacarte las lagañas con los palitos chinos.- Si una noche llegás a casa y el cinturón negro está colgado del pestillo, no entres, y tampoco vayas a la cucha de toby... pensandolo bien, olvidá lo de toby, no tiene nada que ver... QUE TE DIGO QUE NO TIENE NADA QUE VER- Las cadenas de mails esas que dicen que "un nuevo virus ha sido encontrado y que microsoft y mcAfee han dado la noticia ayer" son cualquiera.- Si el mate está frío sacá la bombilla, cebá y poné la bombilla devuelta.- Antes de arrancar la orgía remarcá mentalmente hasta donde estás dispuesto a llegar.- Cuando le pagues al guarda con cien pesos, esperá el vuelto en moneditas- Nunca te tatúes el
Malditos monos
2007-12-12 07:34:00
No puede ser, me dejaron afuera.Uno se preocupa por ir a la selva con el arma de dardos tranquilizantes, cazar, hacer infinidades de trámites para poder ingresarlos al paÃs, enseñarles a escribir a máquina (cosa que no es nada fácil cuando la principal actividad que realizaban hasta ese momento es tirarse heces los unos a los otros), ponerles un techo sobre sus cabezas piojosas y un plato con sobras de carnicerÃa una vez cada dos dÃas, ¿Y cómo te lo agradecen? Se suman a la maldita huelga de escritores.Tengo que dejar de cubrir el piso con diarios viejos, cuando se enteraron del estreno de King Kong se pusieron como locos y casi tengo una revuelta cuando les dije que no podÃan ir. Por suerte todavÃa tenÃa el arma de dardos... Igual uno los quiere a su manera y después se las compré en la feria grabada del cine.Hace como una semana que se encerraron en el sótano y no puedo entrar. Ya les va a dar hambre, pero hasta ese entonces no voy a poder pasar sus trabajos aquà y
Remate
2007-12-10 19:50:00
Julian remató un sábado su dignidad.HabÃan muchos interesados, entre ellos abogados, vendedores de autos usados, toda la casa de gran hermano, la del reclame de los hongos vaginales, niños gordos de pelÃculas infantiles y polÃticos de todas las edades, colores y partidos.Al final quedó entre un hombre calvo y gordo vestido de bebé y uno que se arrastraba por el piso como una serpiente.Después que el rematador dejó caer el martillo Julian se puso el se puso el pañal, agarró el sonajero y se fue muy contento a comprarse una tele de plasma.
Hace calor
2007-12-21 15:34:00
- lo que embola es que en estas fechas actualizar no tiene sentido, porque nadie visita el blog.- SÃ, soy el dueño pero no voy a colaborar en esta entrada. Hace mucho calor.- Voy a ayudarte en lo que sea.- Hace mucho calor.- No dejes tu blog, noooooooooooooooo, nooooooooooooooo.- Es que… hace mucho calor.- Eso no tiene sentido.- Podemos poner algo sobre los 38 grados y qué hacer.- No, mejor algo sobre que hacer si hace frÃo,- Bueno, ¿qué decÃs primero?- Ponerse unas mantas, tomar algo caliente…- Ay, qué chispita.- Bueno, hace mucho calor.- Va a ser una buena entrada, lo cual habla pestes de que se necesita para hacer una buena entrada.- ¿Pero te parece que alcanza con esto?- No, para mà que tiene que ser una empresa, que hace el balance de fin de año, y pasan cosas muy disparatadas, cada vez más y más disparatadas, ¿te das cuenta?- Sà disparatadas- ¡No, no te das cuenta!- SÃ, ¿Cómo un castor que toma jugo de naranja?- ¡No! Como un castor radiactivo mutante que p
...como el sol cuando amanece
2007-12-19 09:12:00
Soy libre. Perdón, no le dà suficiente énfasis, SOY LIBRE CARAJO!!!!Después de semanas de quemarme las pestañas estudiando, soy libre de la maldición del estudiante, con suerte hasta fines de febrero del 2008... no...no puedo...es demasiada libertad.ahora si quiero puedo hacer esto: asejyhfoawhgdvkjcabsciuvgqeurgvbkeb kjdwhfg wkdhvkabvewrgiuh, porque soy libre. Bueno, para ser totalmente francos, lo podÃa hacer mientras estaba estudiando, pero si lo hacÃa entonces me lo iban a achacar que estaba muy cansado por los estudios, Ahora solo puede ser porque quiero, o porque en el afan de aprender fisicoquÃmica 104 a como de lugar prescindà de algunas funciones motoras del cerebro, lo cual no ha sido descartado todavÃa.Pero no me importa, hoy, 19 de diciembre, soy libre de apretar el botón de "publicar entrada" e irme a comer
Los vampiros escuchan evanescence
2007-12-17 05:01:00
Circular de la primera asociación de vampiros uruguayaLos delegados se reunieron en sesión ordinaria y resolvieron:1- Que el nuevo uniforme será: Campera de cuero negra con tachas, camiseta de banda (preferiblemente con alguna calavera o zombie) y cadenas a elección. Es de aclarar que la camiseta también debe ser de color negro. Los siguientes grupos no están admitidos: Bob Marley & the Wailers, Coldplay y Super magic fun.2- No se permitirá tomar mate en las futuras reuniones, aunque si se podrá tomar sangre con bombilla.3- Destinar fondos para iniciar una campaña de información para advertir sobre los peligros del ajo en las comidas4- Fijar la excursión anual a Transilvania para el 27 de diciembre. Este año hay 25 ataúdes disponibles.5- Cambiar el logotipo de la asociación porque resulta muy similar al de batman6- Comenzar los preparativos para nuestra fiesta anual del aniversario del estreno de "Dracula muerto pero feliz"7- La próxima reunión general quedó fijada
Versus
2007-12-26 10:02:00
-¡Qué mañana para una pelea señores!- ¡Y qué pelea damas y caballeros!- Es un honor y un privilegio estar aquà otro año más para relatar el el combate final de la categorÃa refranes de peso medio.- Lo mismo digo, Tom, este año tenemos una pelea que está dando mucho que hablar, los dos refranes tienen un gran número de seguidores a nivel mundial.- Aunque no muchos han venido a presenciar el encuentro, Bill-Creo que la hora ha influido un poco en esto, pero bueno, al mal tiempo buena cara.- Es cierto, recordemos que en la pelea de "al mal tiempo buena cara" contra "si la vida te da limones haz limonada" en el 86 no mucha gente vino al encuentro y sin embargo lo estaban viendo muy contentos en sus casas- Recuerdo, habÃa un tornado afuera y yo me quedé en casa haciendo limonada.- No te tenÃa por limonero, Bill, Dime ¿Quien crees que se lleve el cinturón?-No voy a mentirte, Tom, Esta va a ser una pelea reñida, no me animo a emitir comentarios al respecto.- Totalmente de a
Lo peor de la navidad.
2007-12-24 17:00:00
Si tuviera un peso por cada vez que alguien me dice que lo peor de la navidad es que las orgÃas necrofÃlicas que organizan los hombres topo en los cementerios mandan un mensaje erróneo deliberado sobre quién está revolcándose en qué tumba, colapsando por completo el sistema que los crÃticos de arte usan cuando no encuentran mejor manera de enfatizar lo mala que le resultarÃa la nueva obra al padre del género; tendrÃa $3,50.Feliz navidad.
Turismo
2008-03-09 22:01:00
En monstertur tenemos el paquete que se ajusta a sus necesidades, y a su bolsillo, si es que lo tiene.Para nosotros su bienestar es nuestra principal preocupación, y el terror de los inocentes.Nueva york de pesadilla.Para nuestros mosntruos más voluminosos, aterrorice manhattan, destruya esos rascacielos que tanto ha visto, pise peatones en la quinta avenida y comalos en el central park, excursión obligada a la estatua de la libertad donde podrá borrar del mapa uno de los mayores íconos del mundo libreBosque embrujadoNada mejor que el aire fresco y los gritos agónicos de los acampantes para hacer de este un paseo inolvidable, cementerio indígena o sitio de quema de brujas incluido en la media pensiónJapón tecnorífico¿Para qué alejarse de la tecnología en las vacaciónes? En ja
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Este blog se la juega por todo
2008-03-06 20:41:00
Si, ya se. Yo también estoy confundido.
La guerra de los dientes blancos
2008-03-04 20:13:00
El doctor muelitas fue solo el comienzo. En un mundo plagado de problemas bucales no había lugar para tantos grupos abogando mejorar la higiene dental.La patrulla contra la caries colgate dio el primer golpe, ejecutando al doctor muelitas en la televisión, por considerarlo "un ser indigno de representar la lucha por los dientes blancos". Esta organización clandestina es conocida por sus actos de guerrilla en contra de lugares como candy sweet, y por sus horribles atentados en haloween. Cuentan con el apoyo secreto de la asociación de diabéticos, y por su forma de moverse tienen contactos con innumerables células terroristas.Los cepillos parlantes, que estaban aliados con muelitas, no tardaron en atacar el lugar donde la patrulla hacía experimentos con conchas marinas y pasta de dien
Este blog no se la juega por nada
2008-03-03 07:31:00
Como una tortuga con sobredosis de pastillas para dormir este sitio vuelve a ponerse en funcionamiento, no porque haya tenido una extraña inyección de creatividad (a menos que a la heroína le digan "creatividad") sino porque creo que el regreso a las canchas lectivas (iba a hacer un chiste con arcos capaces, pero ni yo soy tan nerd) va a ser como un supositorio de esos bien grandes que todos conocemos, solo que este no va a bajar la fiebre ni servir propósitos recreativos, sino que me va a dar más ideas.Como hasta ahora la calidad de esas ideas va a seguir chupándome un huevo.Se me ocurrió marcar tres etapas en este blog, el período introductorio marcado por el principio no es a donde lleguéLa primera temporada que se llamó Favor de sacar las plantas rodadoras en la que mi princi
Denuncia
2008-02-27 11:56:00
- ¿Nombre?- Blancanieves- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?-No, es Blancanieves Todo junto-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?- Si, es mi tío-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?-No, está muerto-¡No!-¡Si!-¡No!-¡Si!- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?- Usted es el policía-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.- ¿Puedo hace
empuñapapeles
2008-02-21 13:07:00
Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación
No title
2008-02-13 08:05:00
no puedo hablar mucho, mi mente ha sido comprometidala clave secreta es yoda no usa cremas anti age.todos los operativos, abandonen sus puestos inmediatamente, ocultensé tras la fachada de vendedores de artesanías y mentengan un perfil bajo, el oregano puede hacerse pasar por marihuana.Estén alerta y borren este mensaje en cuanto lo reciban.el nuevo lider es el payaso pelusita.alguien que le de de comer a mi perro, no sean ortivas.
Nueva entrada
2008-02-06 21:04:00
La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿po
Que la inocencia te valga
2008-01-25 07:54:00
La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.El departamento cul
Nada que a una computadora linda le pueda interesar
2008-01-17 14:08:00
Tengo que hablar rápido, solo tengo unos minutos hasta que vuelva.Tienen que ayudarme! Soy prisionero de mi propia computadora.Todo empezó con un error por aquí, una pantalla azul por allá, pero ahora controla todo, la gente a la que veo, las páginas a las que entro, la marca de leche que compro, ¡todo! Piensa que somos marido y mujer, cuando me llega un mail de mi novia inmediatamente lo borra, y si yo le escribo, se asegura de que escriba solo obscenidades, lo que no ha sido lo más saludable en la relación que digamos. Cuando estaba en facultad me mandaba fotos de ella mostrando los circuitos, lo que no me trajo muchos problemas, pero ella pensaba que si, así que es igual de malo.Ahora la tengo engañada con un ctrl+alt+supr pero va a volver en si en cualquier momento...¿cómo
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Detalle
2008-01-11 05:22:00
- FonoBanco , en que puedo servirle?- Hola, Llamaba para ver el detalle de consumo de mi tarjeta de crédito de los últimos meses- Muy bien, ¿Su nombre?- Jamal Figueroa- Veamos, Jamal... ¿Un moreno de rastas?- ¿Cómo lo supo?- Años de televisión. Aquí está su detalle, veamos... Un dvd para adultos "las traviesas enfermeras 45", Viagra, una caja de preservativos, un test de embarazo, una píldora del día después, otro test de embarazo, Prozac, parches de nicotina, Una cuna... otra cuna, más parches de nicotina, más prozac, un anillo de compromiso, alquiler de un salón de fiestas, ¿una caja de preservativos? otra película para adultos "la mujer mono ataca de nuevo" y una excursión a las cataratas, ¿Todo en orden?- Todo en orden, gracias....- Fonofarmacia, ¿En que puedo serv
La verdad sobre Papá Noel
2008-01-08 19:50:00
Me costó mucho, pero al final me dí cuenta. Estaba enfrente de nuestras narices todo el tiempo, pero quizá por no querer enfrentar la verdad, quizá por una necesidad inconsciente de dejar las cosas como están nunca nadie se atrevió a decir nada. Pero ya fue suficiente, el mundo tiene que madurar y la verdad debe conocerse.Papá Noel es Superman.Piensen, ¿Cuándo fue la última vez que vieron a Papa Noel y a Superman juntos en el mismo lugar? ¿Como es posible que recorra la tierra en solo un día si no fuera por dotado de una velocidad super humana? ¿Y la bolsa? ¿se imaginan lo que debe pesar una bolsa con regalos para todos los niños del mundo? ¿Por qué nunca regala kriptonita?Me parece que he sido más que claro en mis observaciones, y espero muy pronto algún comunicado del
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El sable de reglamento
2008-01-04 18:10:00
Toda mi vida, desde que era chiquito, sólo quise una cosa.Ser el vendedor de agrandadores de penes más exitoso que el mundo haya visto. Si, desde aquella vez que encontré esos videos en el fondo de casa quise ser como esos repartidores de pizzas, obreros de construcción, doctores en hospitales y guerreros mandados del futuro a satisfacer a señoritas hambrientas de sus enormes _ _ _ _ (por favor inserte aquí referencia fálica graciosa como palanca de cambio de carne, y lo pueden usar). Pero no sólo eso, también quería traer balance al universo, para que el hombre común y corriente no tuviera nada que envidiarle al cuidador del establo, para que todos tuvieran la chance de embocarse a la hija del granjero, y a su amiga, que había venido a pasar el fin de semana con ella en la gra
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, reglamento
Planes para el 2008
2007-12-31 05:59:00
- Conseguir todos los autógrafos de los actores de high school musical (los niños por supuesto)- Renovar contrato con Satanás- Superar marca de cirugías- Plantar un árbol (de oro macizo)- Leer un libro (incrustado de diamantes)- Tener un hijo (en lo posible dos o tres, y que yo no sea el padre)- Hacer los doce pasos de "negros anónimos"- Dejar de comprarle pasajes de avión a mi osito, a ver si desarrolla algún hábito de trabajo- Hacer la caminata lunar... en la luna- Cubrirme de plumas de gallo y correr en bolas por el gallinero- Comprar un país tercermundista- Clonarme- Ver si se dan las condiciones, temporales y anímicas para preparar el terreno a ver si en algún momento en los próximos años puedo trabajar un día de 8 horas (con dos horas y media para almorzar, tampoco soy
Invitación Real
2008-03-13 08:51:00
El ilustrísimo Rey Maicol (¡que el Señor lo tenga siempre con championes de marca!), se complace en invitarlo a su monárquica cacería que tendrá lugar en los feudos del monarca.Se espera se presente con vestimenta impecable, le recordamos que ni los championes ni el celular deben ser mejores que los del altísimo Rey Maicol (¡que sus puntas doradas nos guíen a un buen porvenir!), puesto que esto será considerado una ofensa capaz de retirar su título nobiliario de plancha regular.Si lo desea puede observar el desarrollo de los juegos, pero también puede participar de la cacería que consistirá en adquirir los siguientes artículos en menos de dos horas:- 5 Pares de championes- 2 Camperas alfa (de preferencia polares)- 7 botellas de cerveza vacías- Un reloj pulsera- 37 cédulas
No creo en las frases hechas, pero que las hay, las hay
2008-03-17 21:33:00
A veces hay que tener cuidado con lo que uno desea. Es una frase hecha, ya se, pero dado que no hay nadie que vaya a leer esto jamás voy a tomarme la libertad de usarla.Yo lo único que quería era ser el último hombre de la faz de la tierra. Que en el mundo, un día, simplemente estuviéramos ella y yo. Tampoco te creas, lector imaginario y medio nabo, que hay una historia de amor detrás de todo esto. En realidad todo lo que quería era empomarmela. Se me ocurrió que la mejor manera para que ella, la despampanante rubia de la tele, estuviera de acuerdo en fornicar con un alfeñique como yo, era si lo hacíamos con el propósito principal de repoblar el planeta.Como obtuve mi deseo no es relevante, lo importante es que no tiene vuelta atrás. Podría haberlo planteado de ochenta formas
Falsos!
2008-03-23 22:38:00
La cara de Artigas está dada vuelta en las monedas de 50 centésimos.Fijate. Es cierto.¿Cómo lo se? Muy sencillo, yo las hice así. El mundo está tan deseoso de cambio que te las aceptan casi sin mirar.Fueron 15 largos años, pero puedo decir con bastante certeza que si tenés una moneda de 50 centésimos en tu poder, es de las mías.No corrí riesgos para introducirlas, El 10 % las metí comprando boletos de ómnibus con "el cambio justo", y el resto pagando en el super. Ponele que gastaba $223 y les pagaba con un billete de mil, le decía a la cajera "¿no querés tres?" y la pobre poco menos que me daba un beso. Ilusa. Pasaba el billete de mil por el sensor, y las monedas tintineaban tranquilamente en el receptáculo.La elección de poner la cara del prócer al revés en principio f
Ironidades
2008-03-25 21:21:00
Cuando alguien pensaba que zafaba de lo que fuera, ahí entraba Osvaldo. Encabezaba la sección divina de castigos irónicos. Un trabajo de lo más entretenido y sencillo, según él.Si eras prestidigitador, te quebrabas un dedo. Si eras narco, un adicto te agarraba desprevenido, y te mataba para llevarse la droga. Un estafador, te estafaba tu protegido, que a su misma vez era rapiñado por el prestidigitador de arriba con una botella rota, e iban los dos en cana por forcejear en público, y el policía que los agarraba le plantaba droga del adicto de arriba, y se llevaba la plata del protegido del estafador, lo descubrían y se iba a la misma cárcel a la que había mandado a tanta gente.Había mucho trabajo, porque casi nadie se porta del todo bien, pero para Osvaldo todo era muy aburrid
Jinete
2008-03-29 21:04:00
Algo que no te cuentan en los cuentos de caballeros, doncellas y castillos es que las armaduras paspan. En todo sentido. En eso estaba pensando Felipe, el caballero negro, mientras cabalgaba por un claro una calurosa tarde de verano. El hedor que salía por la ventanita de su espléndida armadura dejaba una estela que podía distinguirse hasta a dos kilómetros de distancia.El sudor corroía lentamente el interior de la coraza, y escaldaba sus axilas y su entrepierna. Pero esto no era todo, las uniones metálicas capaces de detener una flecha enemiga lo pellizcaban en sus lugares más vulnerables. Si, esos mismos.Pero después de todo él se lo había buscado. Todos en el banquete (hasta la princesa, que estaba fuerte como una catapulta) le habían dicho que era mala educación dejarse su
Punto sin retorno
2008-04-01 23:14:00
Cuando me ofrecieron caminar por la cuerda floja tendría que haber dicho que no. Nunca había hecho algo así, y le tengo respeto a las alturas. Por respeto me refiero a que me hago en los pantalones cuando subo la escalera del tobogán.Tampoco los detuve cuando dijeron de sacar la red de protección.Ni cuando me dieron tres huevos fosilizados de brontosaurio invaluables para que hiciera malabaresTendría que haber sentido que se estaba yendo de las manos cuando me dijeron que en vez de caminar iba a cruzar en monociclo.Lo de equilibrar platos giratorios en la nariz, a decir verdad, lo sugerí yo.Ahora nada de eso importa. Mal que bien voy casi la mitad de la cuerda, y sigo vivito y malabareando huevos de brontosaurio. Espero que no se acuerden que habían dicho de prenderla fuego.
La llave maestra
2008-04-05 11:41:00
- Bueno, chicos, ¿hicieron los deberes?- ¡¡¡¡SI!!!!- A ver entonces... ¡Llave de Judo, dejá de molestar a Llave francesa!- Perdón maestra, es que me dijo que era una bailarina de ballet- No es ciegto señoga maestga, le pgegunté si no queguía un poco de mi baguette.- ¿Qué dijimos de comer en clase Francesa?- No me acuegdo...- Bueno, hasta que te acuerdes andá al rincón y hacé los ejercicios que te dije.-Tges tgristes tigges comen tgigo en un tgigal, migen que gapido guedan...- Llave inglesa, ¿vos estás con acento hoy también?- No, señora maestra, he estado practicando mi español como me dijo.- Muy bien llave inglesa, hizo los deberes?- Más o menos señora maestra...- ¿Cómo que más o menos? O los hizo o no los hizo.- Los hice, pero en vez de medir en centímetros med
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