Hoy finaliza mi epoca oscura. Quise terminarla hace un tiempo pero no tuve valor. Hoy mi madre me dio uno de los pocos regalos que me ha dado en esta vida, obviamente excluyendo el termino regalo en la entrega, simplemente me lo dio. Fue un libro, lo mejor que me pueden dar. Tenia como meta hoy ir a la universidad temprano a sacar unas copias y leer toda la tarde pero no pude evitar dar una ojeada a ese libro, para cuando me di cuenta ya habian pasado muchas horas y lo habia acabado. Hoy he dejado que el sol entre en mi habitación en las mañanas, y el cielo me parece otro. No se en que punto me di cuenta de algo de lo que no tengo ni idea. Simplemente sé que quiero salir, ser distinto. El sol ha salido, algo raro en esta ciudad, el ruido de las aves acompaña esta mañana, hoy es un dia precioso aunq tenga que estudiar. Hoy me nacieron las ganas de ser más sensible, de enamorarme. Termino estas cronicas oscuras porq ya me cansé de acumular rabia para cumplir mi obligación de cont
Despues de muchas experiencias y poco camino recorrido creo estoy facultado para decir que es lo que ellas quieren, es más simple de lo que parece. Ellas quieren el hombre perfecto con imperfecciones. Quieren alguien que las proteja pero no demasiado. Quieren a un skater boy pero que tenga mucho dinero. Quieren un hombre que tenga carro para que ya no tengan que usar taxis o micros. Quieren un hombre que nunca se aburra y las ínvite a salir casi siempre. Quieren un filosofo que no pare en la luna. Quieren a alguien realista pero con sueños romanticos. Quieren alguien bueno el cama pero solo con ellas (de la experiencia se aprende). Quieren a alguien cursi. Quieren al macho dominante del grupo pero que le deje a ella llevar las riendas. Quieren a alguien maduro pero que se comporte como niño cuando estan con ellas. Quieren alguien que siempre esté dispuesto a cumplir sus sueños pero que no parezca un arrastrado. Quieren a alguien que les mienta diciendole que son las mas bellas de
2 megapixeles y una camara de celular son prácticos pero no suficientes. Además, ¿a quien no le gusta la sensación de ajustar el objetivo?. Quiero una semi-pro, probablemente estaré skiping las camaras convencionales que son relativamente mejores que la de mi cel pero es que no les encuentro mucha flexibilidad. En verano me prestarán una semi-pro indigna de mis ojos y con ella trataré de tomar las fotos de mi vida en una semana. Trataré de expresar mi talento. Al parecer es una buena forma de salir del stress común y escaparse de muchas cosas. Es la unica salvación que me queda, es lo unico que me mantiene vivo aun. Quiero tratar de capturar imagenes que motiven a la gente, que hagan caer lagrimas, que cree emociones en las caras. Quiero expresarme a travez de mis fotos pero 2 megapixeles no son suficientes. Aunq en realidad no es por el tamaño si no por la calidad de la foto, la definición, el balance de blancos, el angulo del objetivo, la velocidad de cierre del obturador
Quiero alguien que me haga daño, para que me ayude a sentir. Quiero alguien que me de razones para llorar, porq ahora no puedo hacerlo. Quiero alguien que no me quiera pero que quiera estar conmigo. Quiero no ser el unico en su vida para que podamos hacernos daño mutuamente. Quiero que se deprima, que llore, y que no pueda hacer nada para ayudarla. Quiero que se pierda en la oscuridad y que me pierda con ella. Quiero que nunca se ponga de acuerdo conmigo y que terminemos peleando. Quiero que me motive a ser malo. Quiero que me empuje a los limites de la razón y que a veces me ayude a escapar de ella. Quiero que sea imposible estar con ella. Quiero tenga problemas que nadie pueda resolver, que sea un manojo de nervios y que nunca quiera salir. Quiero que odie esta sociedad y me enseñe a odiarla tambien. Quiero que tenga un look dark, que siempre use faldas largas y botas de cuero, que tenga un corte emo y use lentes gruesos. Quiero que no tenga motivos para vivir. Quiero que sus sue
La perdí, ¿y que?. Realmente no esperaba que me comprendiera, tuvo la mala suerte de que yo me cruzara en su camino justo en el momento menos indicado. Probablemente leyó una de mis cronicas y se asustó. Seamos realistas, doy mucho miedo. No soy la clase de persona que todos quieren conocer. Pero bueno, lo hizo por su propio bien y con conciencia real de lo que puedo hacer. Probablemente tambien me hizo un bien a mi. Y es que tampoco me podria haber enamorado de ella, no me puedo enamorar. Al menos me dio una razón para empezar a intentar llorar. Nah, no creo que lo consiga. Hoy es el primer final, hoy compruebo que tan poco me dura la magia. Hoy sé que no puedo más, que ese fue mi límite. Dudo mucho que ella vuelva a leer estas lineas, si es asi, espero q no se sienta ofendida o herida de alguna forma. No duraré mucho en mi etapa oscura, la ultima me duró casi un año, espero que esta no dure tanto. La ultima vez estuvo frnxk para salvarme. Hoy no hay nadie, estoy solo. Solo
Ok go, esa enfermedad resulta cada vez más valiosa. Uno aprende mucho cada vez que toca suelo en algun tema. Y es que hoy aprendí que me preocupo demasiado por el amor. Soy la persona que menos fe tiene en el amor, sin embargo, soy una de las personas que más lo busca. Ironias de la vida supongo. La verdad no me importa estar solo, me gusta, entonces ¿porque siempre busco a mi pareja ideal?. Siempre estoy buscando una ilusión, algo en que creer, alguien que me levante del suelo, alguien que me de una razon para vivir. Probablemente primero necesitaré estar ilusionado, levantarme del suelo, creer en algo y tener una razón para vivir para encontrar a esa persona. Ironias de la vida nuevamente. Y es que es curioso como solo el que necesita no tiene. Sigo en mi etapa oscura, sumido en la depresión. Sigo perdiendome en vanidades. Sigo enfermo, tosiendo y sangrando. Y a nadie le importa. En estos momentos me arrepiento de ser la bestia que yo mismo he creado. Al menos sirvo para algo
Mi cuerpo colapsó, supongo que fue demasiado para él. Es la primera vez que tengo q faltar a una clase por estar enfermo. He faltado por tener trabajos, flojera, quedarme dormido, etc. Pero nunca he faltado por estar enfermo, he ido siempre con mi kilo de papel higienico y atendia a clase. Esta vez fue distinto, mi cuerpo no reaccionaba y el dolor era muy fuerte, y eso que toy acostumbrado al dolor. La noche se llenó de malas noticias y no pude hacer mucho para moverme de mi cama. La fiebre me abatía y otra vez estaba solo. Claro que no me arrepiento de nada, la situación fue como una prueba para mi. No pude dormir en la noche por la tos, tuve suerte de colapsar el jueves porq el viernes no tengo clase. Me llené de ira, ansiedad e impotencia. Mis pulmones hicieron lo mismo pero con flema y sangre. De alguna forma parece que filtré la info de mi enfermedad y mi madre se enteró. Inmediatamente mandó un paquete de antibioticos para que me apoyen. A pesar de todo esto me quedan mu
Solo tu, te quiero a ti, solo tu, solamente quiero que seas tu. Mi locura mi tranquilidad y mi deliro. Quiero que seas mi camino. Jajajajajaja, no seas estupido. Esa clase de cosas no existen. La pareja perfecta no existe, si quieres estar acompañado por solo tienes que coger lo primero que se te presente. ¿Para que complicarte?. ¿Acaso una enamorada no es como una amiga?. La unica diferencia está en que a esa te la agarras y le haces un par de cosas más que serian editadas si las digo. ¿Un toque acido no?. Pero es la verdad, no nos alejemos de ella. Diferencias entre una enamorada y una amiga: te la agarras, la abrazas más, pasas mas tiempo con ella y obviamente tienes sexo con ella. Mmmmm, si la amistad fuera asi, ¿existirian los matrimonios?, ¿existirian las parejas?. Con estas lineas estoy firmando mi sentencia de soledad ante cualquier chica, mujer o niña que lea esto. Obviamente estoy conciente de esto y por eso lo hago. Me gusta mi soledad, porq en ella no sufria... mu
Es comprensible que haya huido, doy miedo. Los bebes lloran cuando me ven. Los niños no me hablan. Y bueno, nadie se quiere sentar a mi lado en el microbus. Asi que supongo que de alguna forma la gente siente lo que yo no puedo sentir pero transmito. Es normal que ella ya no exista en mi vida. Es normal que la gente me abandone, estoy acostumbrado. Hubiera preferido un poco más de sazon antes de su huida. Talvez una o dos cosas heribles hubieran dejado una huella más recordable. Solo la tendré en mi cabeza un par de semanas y luego desaparecerá para siempre de mi historia. Y nunca habrá existido si mi cerebro no la reconoce. Es cierto, el corazón está sufriendo, pero ¿que puedo hacer?, para eso vino al mundo. Hoy tengo ganas de dejar de golpear mi almohada y sentir la piel de alguien más desgarrandose. Quiero quedarme tirado en el suelo sangrando para poder sentir algo. Quiero tener cicatricez en la cara asi ya definitivamente nadie se fijaria en mi. Quiero prenderme un cigar
Ok i'm backing off. Nup nup nup, dejé que el corazón entrara a segunda etapa sin siquiera pensar en ella. Debo dejar de ser egoista. Y es que ella no piensa en mi como yo en ella. Ha terminado incluso antes de empezar. Hoy quedé sin voz, con menos sueños y más dañado. Soy lo que soy porq me gusta sufrir a mi manera. Protejo a las personas de la mejor manera posible, empezando por protegerlas de mi. Hoy nuevamente la vida me critica a travez de alguien más. No tengo nada que contar, he perdido mi memoria. Olvidé angeles antes, puedo volver a hacerlo. Esta vez ya no duele tanto. Y es que cada vez que pones el corazon en juego y sales perdiendo este se vuelve mas y mas duro. Y eso me encanta. Me encantan mis cuatro paredes. Me encanta mi soledad y no pienso cambiarla por nada. No más Frnxks or Micas en mi vida. No volveré a herir a un angel.
Tengo el corazón lleno de miedo y un poquito de rabia. El problema está en que sé que me voy a enamorar. Y eso me partirá el corazón. Alejarse no es una opción asi q ¿qué puedo hacer?. No he conocido nadie que se le compare. Cada vez que pienso en ella me doy con la realidad cara a cara. Y es que sé que ella no me eligiría. Hoy me dijeron que ya perdí, por el simple hecho de pensar asi. Es verdad, he perdido pero no quiero perder. Pienso asi pero me muero por tenerla cerca. Alguna vez me prometio dejarme tocar su sonrisa. Ese dia decidí que si algun día la beso mi vida quedará saldada y podré morir trankilo. Y es que solo pensar en el más ligero roce de sus labios con los mios me pone a temblar, me emociona, me ilusiona y me derrota. Con estos pensamientos viene un dolor familiar en el pecho. Es aquel dolor que aparece cuando tienes una angustia, cuando reprimes dolor, cuando sabes que estas mal y no quieres demostrarlo. Es el dolor que sientes antes de llorar, ¿porqu
